Выпуск №170: Короткие смешные анекдоты

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, купить iPad? А, может, купить iPhone?
— Саш, а может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.


Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?»


Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я ушел спать на диване…(


О том, что ты выглядишь на 16 лет, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, бодун, документов с собой нет, и купить бухло без паспорта не получается….


Коротко о толерантности: Скоро в американских фильмах про Аладдина, его лампа будет подавать в суд за его поглаживания, считая это сексуальными домогательствами.


60-процентная вода — новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода — 60%, консервант (спирт этиловый) — 40%!


Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь — высушить, чтобы не заляпать экран.

Выпуск №169: Прикольные анекдоты

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
— Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!


-Дорогой, а куда подевалась бутылка водки из холодильника?
-Я рану обрабатывал..
-О боже! Какую? Где?
-Душевную


Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день.. И столько же ночью


Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Выпуск № 168: Анекдоты про жизнь

Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00


Красиво жить нe запретишь — подружки проститутки собрались и вызвали eй депутата…


Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!


Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.


— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Выпуск № 167: Анекдоты про мужа и жену

Это ж надо прийти домой пьяной в стельку и на фразу мужа «Дыхни!» ответить — «Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!»


Пока я мылся и брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.


Как вас обычно ласково зовет ваша жена? Мурлыка, солнышко, лапуля?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!


— Кто это епрст?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!


В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.


Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разбубнелась».


— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..

Выпуск № 166: Анекдоты обо всем

Женские фишки:
1.Разозлить мужа, спросить что ему приготовить и услышать в ответ злобное «-Ничего!»
2.Приставать 2 часа с вопросом: «Милый, а ты меня любишь?», а потом обидеться что так долго отвечал.


Если вам хочется сделать глупость, торопитесь скорее: вас могут опередить. 🙂


-Почему в наше время перестали строить вытрезвители?
-Потому что из-за пробок на дорогах, туда уже приезжают трезвые клиенты.


Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Выпуск № 165: Топ анекдотов

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!


2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.


3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.


4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.


5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Выпуск № 164: Анекдоты обо всем

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.


— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка в руках!


Разговор двоих:
Она:-О чем ты думаешь, любимый?
Он:-Ни о чем, дорогая.
Она(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Он(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.


Сергей пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.


Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Выпуск № 163: Анекдоты обо всем

Во время магнитной бури людей с стальными нервами невозможно оторвать от холодильника.


В ресторане.
Жена мужу возмущенно говорит:
— Я видела, что пока ты шёл от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж:
— Ну что ты, любимая, я просто вытирал руки)


Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.


Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?


— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!


— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.


— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.


Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.

Выпуск № 162: Анекдоты про мужа и жену

тупая бабища

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!


— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Долбаный Т9! Это — Электрик Саня!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Ну да. Похожа…


Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.`


Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Выпуск № 161: Анекдоты про мужа и жену

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!.


Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!


Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.


Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: «Клянусь, Маша, это из другого анекдота!»


Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!


Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.


Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: «Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо…»


Обедаем. Муж спрашивает:
— А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос:
— А у тебя разве не пролезает?
— Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))