Выпуск №224

Иногда кое-кому так и хочется корону поправить… Лопатой!!!


-Я вас умоляю! Зачем мне нормально петь и попадать в ноты? Мое занятие попадать в хит-парады.


— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.


Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.


Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Выпуск №223

— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком именно?


— Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать…
—  Он то хоть знает, что он твой парень?


Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.


— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??


— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

Выпуск №222

by Bugagashka.ru

Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.


Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.


— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!


— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.


— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

Выпуск №221

by Bugagashka.ru

Детство у меня было очень трудным. Я был мелким…


Объявление:

Починим любой асфальт с помощью фотошопа!


— Всё, с понедельника начну бегать.
— Да ты каждую неделю это говоришь.
— Не, Серега, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.


Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как
погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»


Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…


Выпуск №220

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на небольшое безопасное расстояние и брось в неё полным кошельком.


Старайтесь ходить в туалет по большому на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!


Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.

Надо наверное дать сыну леща…


Эволюция супружеских отношений — от позы 69 до позы 96.


В связи с инфляцией Рублевка будет переименована в Копейкино…

Выпуск № 219

— Любимая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Неделю?
— Извини… Ветром сносило…


Бабы, бабы, бабы…. Могут месяц не давать своему мужу, но зато готовы убить всякую другую которая согласится это сделать…


Если вокруг одни идиоты, похоже вы наконец-то нашли подходящее окружение.


Объяснить можно все. Но увы, не всем…


— Как ты думаешь, какая будет зима: теплая или холодная?
— Без разницы. Лишь бы не ядерная.

Выпуск №218 Анекдоты про еду.

— Официант! У меня в супе плавает муха!

— Не беспокойтесь уважаемый. Паук сидящий на хлебе ее обязательно поймает.)


— В вашем ресторане вкусный борщ?

-Очень. Аж с ума сойти можно.

— Да ладно!

— Вон видите на улице голый мужик камешки? Вот он ел.


Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.


— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!


Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Выпуск №217

У человека меньше прав чем даже у птиц. Сомневаетесь? Попробуйте нагадить на памятник.То то. А голубям — можно!


Если ты смотришь фильм не сразу, а за 5-6 попыток за неделю: ты стал настоящим взрослым.


О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.


Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.


Одно из правил жизни:
Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.

Выпуск №216 : Очевидности

— Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
— Ей нужно родиться на десять лет позже.


— Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати гренбанный глобус давай!


Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.


— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.


Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже — если окажутся правы.

Выпуск №215

Раньше я следил за своим телом. Теперь с возрастом так, просто присматриваю))


Ваше мнение обо мне — ошибочно! Закройте свой ошибальник!


— А какая разница между домогательством и флиртом?

— Ну если мужик нищий то тогда это домогательство.


Почему еще не создано шоу где приверженцы плоской земли ищут край света всеми своими мистическими способами?


Если вы пришли с работы и женщина говорит : » Устал? Покушай! Выпей рюмочку». То следует ответить : «Спасибо мама»