Метка: смешные черные анекдоты

Жена просыпается от лютого грохота среди ночи. Потом раздается стук в дверь.
Она спрашивает:
-Кто там?
Пьяный голос в ответ:
-Эт,это я, м-м-муж.
-А что за грохот был?
-М-м-машину в гараж ставил.
-Ну хорошо что поставил.
-Угу. Ч-ч-частично п-п-правда.

---

Заехал на заправку и увидел воду импортную(Норвегия что-ли) по цене 350 рублей за 0,5л. Зачит 1 литр = 700 рублей. Может нахрен этой нефтью не будем торговать, а станем торговать водой господа? За такие бабки мы весь Байкал кружками вычерпаем.

---

Ну вот ввели западнюки санкции, заморозили наши активы. Да мы ща по чердакам да квартирам наших чиновников гораздо больше соберем.)))

---

Разговор американской парочки:
— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте…
— Бензоколонка подойдет?

---

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Это ж надо прийти домой пьяной в стельку и на фразу мужа «Дыхни!» ответить — «Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!»

---

Пока я мылся и брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

---

Как вас обычно ласково зовет ваша жена? Мурлыка, солнышко, лапуля?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!

---

— Кто это епрст?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

---

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

---

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разбубнелась».

---

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!

---

2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

---

3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.

---

4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

---

5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

---

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…

---

Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

---

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел

---

— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…

---

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

---

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

---

Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.

---

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!

---

Современная стоматология многим не по зубам.

---

Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.

---

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.