Метка: про жизнь
Выпуск №143: Анекдоты из жизни
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!
— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.
Выпуск №126: Анекдоты про жизнь
— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
Всегда глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать коньяк из бара.
Выпуск №124: Анекдоты про жизнь.
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.
Планы на свой рабочий день:
1. Прийти.
2. Поздороваться с коллегами.
3. Посидеть в интернете.
4. Попрощаться с коллегами.
5. Уйти.
Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.
Выпуск №48 Анекдоты про жизнь.
Разговоры по телефону с моей бабушкой абсолютно всегда проходят в режиме громкой связи. Даже если этот режим отключен.
В Москве у короновируса пред заражением местного человека, всегда спрашивают прописку.
После Аватара 2, ожидаем от Джеймса Кэмерона старт съемок Титаник 2: Всплытие.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Выпуск №44 Анекдоты про жизнь.
Человек, впервые приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает окончательно терять мозги…..
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти курицы?
— Какие курицы?! Это же яйца блин! Куда и чем вы смотрите?
— Глазами… На ценник.
Льет сильный дождь, с переходом в снег, в трех метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
Выпуск №:43 Анекдоты про жизнь
Любая машина, желающая проехать перед пешеходом, способна преодолевать звуковой барьер.
— Дорогая, ты что-нибудь слышала про слово «деликатность»?
— Угу… В моей стиралке такой режим есть!
Нормальный мужик никогда не встанет перед вселенским злом на
колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет
лежать на диване.
— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
Выпуск №:42 Анекдоты про чушь
Когда-то античная европейская цивилизация с яростью сражалась против варварского обычая носить трусы. Потом ничего, привыкли.
В предчувствие миллениума:
Оптимист:
— Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять нажрусь!
Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
