Метка: просто анекдот

У всех есть она… та самая, подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и нифига не
толстеет……..(

---

«Как обманчива природа блин« — подумал ежик, слезая с кактуса.

---

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — капец, дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

---

Детектор лжи называется полиграф, а генератор лжи  — это телевизор.

---

Часто можно услышать размышления: «То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон». Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, купить iPad? А, может, купить iPhone?
— Саш, а может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

---

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?»

---

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я ушел спать на диване…(

---

О том, что ты выглядишь на 16 лет, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, бодун, документов с собой нет, и купить бухло без паспорта не получается….

---

Коротко о толерантности: Скоро в американских фильмах про Аладдина, его лампа будет подавать в суд за его поглаживания, считая это сексуальными домогательствами.

---

60-процентная вода — новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода — 60%, консервант (спирт этиловый) — 40%!

---

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь — высушить, чтобы не заляпать экран.

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!

---

2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

---

3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.

---

4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

---

5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)

---

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….

---

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.

---

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

---

Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

---

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю

---

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

---

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

---

— Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным
директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».

В мире много чего вредного. Я, например.

---

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

---

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

---

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

---

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!

---

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

---

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

---

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

---

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

---

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…

---

Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

---

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел

---

— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.