Метка: плохой юмор

Интернет теперь доступен всем, а вот психиатрическая помощь не всем.

---

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

---

У меня дома нет большого телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю в ковер…

---

Скоро бухло настолько подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться в усмерть пьяным возле вокзала.

---

Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу …

Во время магнитной бури людей с стальными нервами невозможно оторвать от холодильника.

---

В ресторане.
Жена мужу возмущенно говорит:
— Я видела, что пока ты шёл от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж:
— Ну что ты, любимая, я просто вытирал руки)

---

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

---

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

---

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

---

— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.

---

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

---

Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)

---

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….

---

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.

---

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

---

Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

---

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

---

— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!

---

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

---

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..

---

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

---

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

---

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

---

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…

В мире много чего вредного. Я, например.

---

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

---

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

---

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

---

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК

---

У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.

---

Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».

---

На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.

---

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…

---

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

---

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

---

Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.

---

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!

---

Современная стоматология многим не по зубам.

---

Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.

---

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.