Метка: плохие шутки список

 

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

---

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

---

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

---

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 600 тысяч от государства и люлей от мамы.

---

Охранник Саша, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Интернет теперь доступен всем, а вот психиатрическая помощь не всем.

---

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

---

У меня дома нет большого телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю в ковер…

---

Скоро бухло настолько подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться в усмерть пьяным возле вокзала.

---

Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу …

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

---

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!

---

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

---

— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

---

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?

---

Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

---

Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.

---

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

---

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..

---

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

---

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

---

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

---

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.

---

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

---

Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.

---

Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…

---

Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК

---

У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.

---

Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».

---

На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.

---

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…

---

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

---

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

---

Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.

---

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!

---

Современная стоматология многим не по зубам.

---

Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.

---

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.

---

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

---

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

---

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.

---

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

---

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!