Метка: обо всем

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

---

Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

---

У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»

---

Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».

Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…

---

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

---

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

---

Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.

---

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!

---

Современная стоматология многим не по зубам.

---

Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.

---

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….

---

Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!

---

— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!

---

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

---

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».

---

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…

Ночной клуб «Ночной клуб» очень срочно ищет креативного директора.

---

— Вот возьми эти две палки…
— Зачем?
— Чтобы пойти в задницу по-скандинавски….

---

Сьездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
— Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

---

— Алло, Мария Ивановна?
— Да, это я!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит своим домочадцам чисто по инерции.

---

— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным дураком…

---

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

---

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все все её желания.

---

— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
— Служу Отечеству!

Случай в поликлинике.

— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

---

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…

---

Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.

---

Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю
себе поспать еще!

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
— Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
— Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
— Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
— Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
— Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
— Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
— Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел!
— Местного пастыря….!!!

---

— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.

---

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:»Любит!», вторую хлоп:»Не любит!». И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:» А пофиг!»