1. Да! (Расшифровка: Однозначное нет. Ооочень редкие исключения упоминаются в мифах и историях планеты)
2. Может быть! (Расшифровка: Это тоже самое, просто произносится любительницами почесать язык)
3. Было бы неплохо, если ….(Расшифровка: Все что следует после «если» — категорическое желание)
4. Прекрасно!(синонимы: Ой,все!, Замечательно!) (Расшифровка: Она устала спорить. Просто устала. Вы не убедили нифига!)
5. Ну хорошо! (Расшифровка: После этой фразы включается фантазия на придумывание изощренной мести за вашу победу в споре)
6. Ты меня не слушаешь?! (Расшифровка: Это трындец! Вы не слушали. )
Метка: муж и жена
Выпуск № 167: Анекдоты про мужа и жену
Это ж надо прийти домой пьяной в стельку и на фразу мужа «Дыхни!» ответить — «Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!»
Пока я мылся и брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
Как вас обычно ласково зовет ваша жена? Мурлыка, солнышко, лапуля?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!
— Кто это епрст?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разбубнелась».
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..
Выпуск № 161: Анекдоты про мужа и жену
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!.
Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.
Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: «Клянусь, Маша, это из другого анекдота!»
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: «Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо…»
Обедаем. Муж спрашивает:
— А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос:
— А у тебя разве не пролезает?
— Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))
Выпуск №160: Анекдоты про мужа и жену
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».
— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
— Дорогая, я вчера слышал твое пение.
Жена, краснея:
— О, что ты! Я просто убивала время!
— Ты выбрали страшное оружие, любимая.
Выпуск № 159: Анекдоты про жизнь
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
Выпуск №131: Анекдоты про мужа и жену.
— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…
Выпуск №118: Анекдоты про мужа и жену
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!
Выпуск №117: Анекдоты про мужа и жену
Как здорово, когда любимая рядом! В любой момент её можно во всём обвинить…
Важное правило этики для домохозяек:
Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы( где ответы Да или Нет)
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
— Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
— Гм-м-м… А как он обычно реагирует в таких случаях?
— По-моему вы как психолог не очень, господин….
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: «А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?». Муж: «Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?».
Выпуск №90: Анекдоты про мужа и жену
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Моя жена вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. А то что-то недовольных мадамов стало слишком много, зато про равенство полов верещат как бабки у подъезда.
Выпуск №84: Анекдоты про мужа и жену
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся», чем спровоцировал продолжение конфликта…..
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, как-будто сейчас дома останешься!
— Ну, здравствуй, Коля!
— Вообще-то, меня зовут Анастасия!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Коля!
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?