Метка: мир анекдотов

Жена просыпается от лютого грохота среди ночи. Потом раздается стук в дверь.
Она спрашивает:
-Кто там?
Пьяный голос в ответ:
-Эт,это я, м-м-муж.
-А что за грохот был?
-М-м-машину в гараж ставил.
-Ну хорошо что поставил.
-Угу. Ч-ч-частично п-п-правда.

Заехал на заправку и увидел воду импортную(Норвегия что-ли) по цене 350 рублей за 0,5л. Зачит 1 литр = 700 рублей. Может нахрен этой нефтью не будем торговать, а станем торговать водой господа? За такие бабки мы весь Байкал кружками вычерпаем.

Ну вот ввели западнюки санкции, заморозили наши активы. Да мы ща по чердакам да квартирам наших чиновников гораздо больше соберем.)))

Разговор американской парочки:
— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте…
— Бензоколонка подойдет?

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Это ж надо прийти домой пьяной в стельку и на фразу мужа «Дыхни!» ответить — «Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!»

Пока я мылся и брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Как вас обычно ласково зовет ваша жена? Мурлыка, солнышко, лапуля?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!

— Кто это епрст?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разбубнелась».

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Долбаный Т9! Это — Электрик Саня!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Ну да. Похожа…

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.`

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

В мире много чего вредного. Я, например.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!