Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
В мире много чего вредного. Я, например.
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
— А мы в прошлом или в будущем? спросила Алиса.
— Мы в полной заднице, сказал ей кролик.
— А «задница» это настоящее время? спросила Алиса.
— А «задница» это у нас символ вечности.
Инструктор парашютного спорта проверяет подготовку снаряжения у новичков. Подходит кодному прыгуну, проверяет ножные обхваты(которые проходят между ног ) и спрашивает: —А яйца вам не жмёт случайно? —Нет конечно. —Как тебя зовут новичок? —Оля!
Буратино дома разгадывает сканворд, Мальвина, не получая от него внимания, решает посмотреть что же он там решает. И начинает громко ржать: .- Бревнышко ты мое дубовое, ну сколько можно повторять… Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло.
— А для каких целей на таблетке по-середине делают полоску, а?
— Когда пациент выпендривается и отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и закручивают плоской отверткой.
Всегда сохраняй визитные карточки с номерами всяких козлов. Вот ударишь, например, чью-то тачку, напишешь на такой визитке «Извините, я случайно, вот мой номер!» и оставишь её под дворником.
