Академия юмора с топ-шутками.
Иногда кое-кому так и хочется корону поправить… Лопатой!!!
-Я вас умоляю! Зачем мне нормально петь и попадать в ноты? Мое занятие попадать в хит-парады.
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
Детство у меня было очень трудным. Я был мелким…
Объявление:
Починим любой асфальт с помощью фотошопа!
— Всё, с понедельника начну бегать.
— Да ты каждую неделю это говоришь.
— Не, Серега, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как
погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…
Раньше я следил за своим телом. Теперь с возрастом так, просто присматриваю))
Ваше мнение обо мне — ошибочно! Закройте свой ошибальник!
— А какая разница между домогательством и флиртом?
— Ну если мужик нищий то тогда это домогательство.
Почему еще не создано шоу где приверженцы плоской земли ищут край света всеми своими мистическими способами?
Если вы пришли с работы и женщина говорит : » Устал? Покушай! Выпей рюмочку». То следует ответить : «Спасибо мама»
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них***. А алкоголь хотя бы старается.
В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.
Кто к нам с демократией придёт — от демократии и погибнет!
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.
Объявление:
Пенсионер-юрист, за символическую плату, затрахает любую организацию по вашему заказу.
Объявление:
Сдам квартиру. Для хитрожопых риэлторов и прочих «мы посмотреть» которые отнимают мое рабочее время: — просмотр ПЛАТНЫЙ!!! От 200 р с человека. Просмотр из коридора — 100 р. Просмотр с улицы и через интернет — бесплатно!!
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Объявление от Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа и места в компании передаются по наследству».
Когда объявление о продаже принтера написано от руки — стоит задуматься заранее!
Инспектор ГИБДД учит выпившего водителя:
— Знаешь, как правильно? Если выпил, то руки прочь от руля!
Водитель в шоке:
— Мужик, ну ты даёшь… Я и так еле езжу пьяным, а ты говоришь, что вообще нельзя рулить!
Девушка пришла сдавать экзамен в цирковое училище. Ей предложили выполнить номер: незаметно снять часы с руки экзаменатора. Она возмутилась: «Как вы могли подумать, что я воровка?!» — и ушла. Через несколько минут она вернулась и спросила: «А часы-то вам отдать?»
Дочь позвонила маме и пожаловалась:
— Мам, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо??!..
— Уважаемый, налейте мне пожалуйста коньячку грамм 150-200.
— Извините, но это буфет при институте.
— Эх, жаль….
— Мне тоже жаль, уважаемый….
У чемпиона среди моржей спрашивают:
— Как вы впервые решились нырнуть в прорубь?
— Так же как и все. Просто решил сократить путь …
Прослушать выпуск:
Жена мне напоминает полицейского: что бы я ни сказал, все используется против меня.
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз собрался?».
С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: C0-88 АА?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу
Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
Женщинам вредно долго не вредничать.
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!
Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
Не имей сто рублей, а давай их пропьём.
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…
Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!
