Метка: короткие смешные анекдоты

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса)))).

В первую очередь, кризис ударил по интернет-диетологам и онлайн специалистам по снижению веса…

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи»,
«Господи»…
— А что «Господи»-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?

— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.

Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.

-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.

Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.

У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.

Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Квитанции за коммуналку приходят такими , словно бы у меня;  вместо воды — вискарь, электричество генерируют чисто для меня, а газ напрямую напёрдывает лично директор ГАЗПРОМа….

Трамп вводит пошлины где-то в США, а цены на коммуналку почему-то поднимаются у нас…

По квитанциям я плачу за капитальный ремонт дома регулярно, с 1989 года. Как раз когда и был последний капитальный ремонт.

Пришла весна! Теперь ожидаю в квитанции пункта «налог на солнце».

С 1 января 2026 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

В организме мужчины, характер — должен занимать второе место по твердости.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

— Сегодня это хит продаж!
— Как вы сказали: «Сегодня это хер продашь»?

Уже две минуты открывается новость с заголовком: «Интернет в России будет быстрее, чем в США».

Иногда кое-кому так и хочется корону поправить… Лопатой!!!

-Я вас умоляю! Зачем мне нормально петь и попадать в ноты? Мое занятие попадать в хит-парады.

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

— Любимая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Неделю?
— Извини… Ветром сносило…

Бабы, бабы, бабы…. Могут месяц не давать своему мужу, но зато готовы убить всякую другую которая согласится это сделать…

Если вокруг одни идиоты, похоже вы наконец-то нашли подходящее окружение.

Объяснить можно все. Но увы, не всем…

— Как ты думаешь, какая будет зима: теплая или холодная?
— Без разницы. Лишь бы не ядерная.

Объявлен конкурс на веселый политический анекдот. Победителю вручат абонемент на годовые работы во благо государства.

Я таки нашел место где женщины не стараются выглядеть моложе. Это Пенсионный фонд. Во время оформления пенсии.

-Что-то у вас муж какой-то молчаливый.

— О нет, он ужасный болтун. Просто я ему материться запретила.

Если невесты будут бросать вместо обычных цветов — букеты из кактусов, то можно будет явно понимать кто из подружек действительно хочет замуж.

-Ты походу родилась раньше глупости.

-Ну да. Я ж на год младше тебя, забыл?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них***. А алкоголь хотя бы старается.

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

Кто к нам с демократией придёт — от демократии и погибнет!

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.