Академия юмора с топ-шутками.
— Любимая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Неделю?
— Извини… Ветром сносило…
Бабы, бабы, бабы…. Могут месяц не давать своему мужу, но зато готовы убить всякую другую которая согласится это сделать…
Если вокруг одни идиоты, похоже вы наконец-то нашли подходящее окружение.
Объяснить можно все. Но увы, не всем…
— Как ты думаешь, какая будет зима: теплая или холодная?
— Без разницы. Лишь бы не ядерная.
Объявлен конкурс на веселый политический анекдот. Победителю вручат абонемент на годовые работы во благо государства.
Я таки нашел место где женщины не стараются выглядеть моложе. Это Пенсионный фонд. Во время оформления пенсии.
-Что-то у вас муж какой-то молчаливый.
— О нет, он ужасный болтун. Просто я ему материться запретила.
Если невесты будут бросать вместо обычных цветов — букеты из кактусов, то можно будет явно понимать кто из подружек действительно хочет замуж.
-Ты походу родилась раньше глупости.
-Ну да. Я ж на год младше тебя, забыл?
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них***. А алкоголь хотя бы старается.
В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.
Кто к нам с демократией придёт — от демократии и погибнет!
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.
Петю в классе все уважали. Весь класс знал, что Петя занимается каpатэ.
На днях Пете не очень повезло его избили гопники. Они не знали, что Петя занимается каpатэ.
— Хорошо иметь руки из жопы — можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..
Москва – весьма толерантный город в мире. Гей-парады в окрестностях Москвы проходят каждое утро. В час пик. На МКАДе. По обочинам.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет протухшей капустой, перегаром, псиной и дерьмом — нужно сходить почистить зубы..
Прослушать выпуск:
Жена мне напоминает полицейского: что бы я ни сказал, все используется против меня.
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз собрался?».
С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: C0-88 АА?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу
Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра.
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
— Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
-Дорогой, а куда подевалась бутылка водки из холодильника?
-Я рану обрабатывал..
-О боже! Какую? Где?
-Душевную
Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день.. И столько же ночью
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
Красиво жить нe запретишь — подружки проститутки собрались и вызвали eй депутата…
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Это ж надо прийти домой пьяной в стельку и на фразу мужа «Дыхни!» ответить — «Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!»
Пока я мылся и брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
Как вас обычно ласково зовет ваша жена? Мурлыка, солнышко, лапуля?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!
— Кто это епрст?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разбубнелась».
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..
Женские фишки:
1.Разозлить мужа, спросить что ему приготовить и услышать в ответ злобное «-Ничего!»
2.Приставать 2 часа с вопросом: «Милый, а ты меня любишь?», а потом обидеться что так долго отвечал.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь скорее: вас могут опередить. 🙂
-Почему в наше время перестали строить вытрезвители?
-Потому что из-за пробок на дорогах, туда уже приезжают трезвые клиенты.
