Академия юмора с топ-шутками.
Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.
Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.
-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.
Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.
У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
Квитанции за коммуналку приходят такими , словно бы у меня; вместо воды — вискарь, электричество генерируют чисто для меня, а газ напрямую напёрдывает лично директор ГАЗПРОМа….
Трамп вводит пошлины где-то в США, а цены на коммуналку почему-то поднимаются у нас…
По квитанциям я плачу за капитальный ремонт дома регулярно, с 1989 года. Как раз когда и был последний капитальный ремонт.
Пришла весна! Теперь ожидаю в квитанции пункта «налог на солнце».
С 1 января 2026 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
В организме мужчины, характер — должен занимать второе место по твердости.
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
— Сегодня это хит продаж!
— Как вы сказали: «Сегодня это хер продашь»?
Уже две минуты открывается новость с заголовком: «Интернет в России будет быстрее, чем в США».
Иногда кое-кому так и хочется корону поправить… Лопатой!!!
-Я вас умоляю! Зачем мне нормально петь и попадать в ноты? Мое занятие попадать в хит-парады.
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
Детство у меня было очень трудным. Я был мелким…
Объявление:
Починим любой асфальт с помощью фотошопа!
— Всё, с понедельника начну бегать.
— Да ты каждую неделю это говоришь.
— Не, Серега, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как
погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…
— Любимая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Неделю?
— Извини… Ветром сносило…
Бабы, бабы, бабы…. Могут месяц не давать своему мужу, но зато готовы убить всякую другую которая согласится это сделать…
Если вокруг одни идиоты, похоже вы наконец-то нашли подходящее окружение.
Объяснить можно все. Но увы, не всем…
— Как ты думаешь, какая будет зима: теплая или холодная?
— Без разницы. Лишь бы не ядерная.
Объявлен конкурс на веселый политический анекдот. Победителю вручат абонемент на годовые работы во благо государства.
Я таки нашел место где женщины не стараются выглядеть моложе. Это Пенсионный фонд. Во время оформления пенсии.
-Что-то у вас муж какой-то молчаливый.
— О нет, он ужасный болтун. Просто я ему материться запретила.
Если невесты будут бросать вместо обычных цветов — букеты из кактусов, то можно будет явно понимать кто из подружек действительно хочет замуж.
-Ты походу родилась раньше глупости.
-Ну да. Я ж на год младше тебя, забыл?
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них***. А алкоголь хотя бы старается.
В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.
Кто к нам с демократией придёт — от демократии и погибнет!
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.
Петю в классе все уважали. Весь класс знал, что Петя занимается каpатэ.
На днях Пете не очень повезло его избили гопники. Они не знали, что Петя занимается каpатэ.
— Хорошо иметь руки из жопы — можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..
Москва – весьма толерантный город в мире. Гей-парады в окрестностях Москвы проходят каждое утро. В час пик. На МКАДе. По обочинам.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет протухшей капустой, перегаром, псиной и дерьмом — нужно сходить почистить зубы..
Прослушать выпуск:
