Метка: жизненные анекдоты

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

---

— У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар…

---

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

---

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

---

Уже несколько дней идет дождь,
У  моей супруги страшная депрессия,
Она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь прийдется запустить её во внутрь.

Когда вам прямо в глаза, молодая соседка говорит«если что-то надо, заходите, не стесняйтесь», то в этот же день заходите и не стесняйтесь.

---

2010 год. Продаем машину, чуть накапливаем и покупаем новую.

2025год. Продаем машину, чуть накапливаем и покупаем ту, которую продали в 2010 году…

---

 

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

---

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

---

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!… Ты какой-то безрукий!»?

---

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

---

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

---

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж: «Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!»

У человека меньше прав чем даже у птиц. Сомневаетесь? Попробуйте нагадить на памятник.То то. А голубям — можно!

---

Если ты смотришь фильм не сразу, а за 5-6 попыток за неделю: ты стал настоящим взрослым.

---

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

---

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

---

Одно из правил жизни:
Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.

Нельзя оскорблять своего мужа прилюдно. Для этого уже давно имеется кухня и скалка.

---

Если в Москве на МКАДе черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

---

Штирлиц шел по лесу, впереди заметил лужу.
«Пох%р» — подумал Штирлиц.
Оказалось гораздо глубже…

---

Если вас считают полным идиотом, сбросьте пару килограммов.

---

Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

— Смотри, вот это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос и губы от неё.
— Очень даже симпатично выглядит! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира в центре Москвы.
— Идеальные гены!

---

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

---

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно? Тебя совесть не грызет?
— Ни капельки.

---

Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!

---

Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?

---

У нее в башке опилки, не-бе-да!!!!
А что в лифчике бумага — вот бе-да…..