Выпуск №191

by Bugagashka.ru

— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?


Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.

Выпуск №176

by Bugagashka.ru

— Смотри, вот это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос и губы от неё.
— Очень даже симпатично выглядит! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира в центре Москвы.
— Идеальные гены!


Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.


— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно? Тебя совесть не грызет?
— Ни капельки.


Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!


Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?


У нее в башке опилки, не-бе-да!!!!
А что в лифчике бумага — вот бе-да…..

Выпуск № 166: Анекдоты обо всем

by Bugagashka.ru

Женские фишки:
1.Разозлить мужа, спросить что ему приготовить и услышать в ответ злобное «-Ничего!»
2.Приставать 2 часа с вопросом: «Милый, а ты меня любишь?», а потом обидеться что так долго отвечал.


Если вам хочется сделать глупость, торопитесь скорее: вас могут опередить. 🙂


-Почему в наше время перестали строить вытрезвители?
-Потому что из-за пробок на дорогах, туда уже приезжают трезвые клиенты.


Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Выпуск № 164: Анекдоты обо всем

by Bugagashka.ru

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.


— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка в руках!


Разговор двоих:
Она:-О чем ты думаешь, любимый?
Он:-Ни о чем, дорогая.
Она(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Он(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.


Сергей пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.


Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Выпуск № 162: Анекдоты про мужа и жену

тупая бабища

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!


— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Долбаный Т9! Это — Электрик Саня!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Ну да. Похожа…


Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.`


Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Выпуск № 158: Лига плохих шуток.

by Bugagashka.ru

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.


— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…


Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.


Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.


Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.


Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Выпуск № 156: Плохие шутки

by Bugagashka.ru

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.


Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.


— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!


Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.


Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.

Выпуск №154: Плохие шутки

by Bugagashka.ru

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!


Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.


Женщинам вредно долго не вредничать.


— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!


Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.


Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…


Не имей сто рублей, а давай их пропьём.


Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.


В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.


— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…

Выпуск №153: Плохие шутки

by Bugagashka.ru

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?


Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…


Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.


У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?


Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.