— Привет! Как дела? Как жена? Работает?
— Работает. Переводчицей.
— О как, а где?
— В магазинах.
— Это как?
— Ходит по магазам и переводит мои деньги.
Метка: бесплатные свежие анекдоты
Выпуск №191
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.
Выпуск №176
— Смотри, вот это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос и губы от неё.
— Очень даже симпатично выглядит! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира в центре Москвы.
— Идеальные гены!
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно? Тебя совесть не грызет?
— Ни капельки.
Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!
Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?
У нее в башке опилки, не-бе-да!!!!
А что в лифчике бумага — вот бе-да…..
Выпуск № 166: Анекдоты обо всем
Женские фишки:
1.Разозлить мужа, спросить что ему приготовить и услышать в ответ злобное «-Ничего!»
2.Приставать 2 часа с вопросом: «Милый, а ты меня любишь?», а потом обидеться что так долго отвечал.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь скорее: вас могут опередить. 🙂
-Почему в наше время перестали строить вытрезвители?
-Потому что из-за пробок на дорогах, туда уже приезжают трезвые клиенты.
Выпуск № 164: Анекдоты обо всем
— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка в руках!
Разговор двоих:
Она:-О чем ты думаешь, любимый?
Он:-Ни о чем, дорогая.
Она(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Он(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Сергей пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Выпуск № 162: Анекдоты про мужа и жену
По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Долбаный Т9! Это — Электрик Саня!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Ну да. Похожа…
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.`
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
Выпуск № 158: Лига плохих шуток.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…
Выпуск № 156: Плохие шутки
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.
— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
Выпуск №154: Плохие шутки
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
Женщинам вредно долго не вредничать.
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!
Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
Не имей сто рублей, а давай их пропьём.
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.
Выпуск №153: Плохие шутки
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.