Академия юмора с топ-шутками.
У человека меньше прав чем даже у птиц. Сомневаетесь? Попробуйте нагадить на памятник.То то. А голубям — можно!
Если ты смотришь фильм не сразу, а за 5-6 попыток за неделю: ты стал настоящим взрослым.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
Одно из правил жизни:
Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.
-Здравствуйте. Дайте пожалуйста: корвалол, валерьянку, персен, новопассит, фенибут.
-Добрый день. А у вас все хорошо?
-Ну да. зарплату перевели…
У стоматолога:
— Здравствуйте. Геморрой.
— Хм. Ну ладно, все равно без дела. Заходите, снимайте штаны, нагибайтесь.
Ну пациент снимает штаны, нагибается, врач смотрит и говорит:
— Да нет у вас никакого геморроя.
— Я знаю. Это у меня фамилия такая Геморрой.
— А чего вы тогда ко мне приперлись? Я же стоматолог вообще то..
— Ну у меня зуб и болит.
— А зачем штаны тогда снимали?
— Ну фиг вас знает, может вы корни смотрели
Образец программы выполнения работ стандартного офиса.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…
— Странная у вас комбинация товаров: только барабаны и пистолеты.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает барабан, вскоре
приходит сосед и покупает пистолет.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мопеде.
— Брынь-дынь-дынь, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой задницы….
Хорошая зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, несмотря на то что он припарковал ее в 70 метрах от здания.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
— Как у вас с карьерным ростом?
— Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка-брелок с надписью — «ключ»? )
Наконец-то у меня хорошая работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе огромный, панорамный телевизор и РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
Сидя у директора производства в кабинете, начал говорить насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, и я в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Повысили!!!!
— Оказывается, если на работе работу работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
