— Мы раньше не встречались?
Мысли: ну и задница !
— Вообще-то я романтик в душе.
Мысли:(я бедный)
— Я хочу тебя.
Мысли: (просто руки уже устали:) )
— Я отличаюсь от других ребят.
Мысли: (у меня обрезанный в штанах)
— Ты единственная, о ком я думаю.
Мысли: (ты единственная, кто не послал меня на х…)
— Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
Мысли: (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
— Ты привлекательна.
Мысли: (чпокал бы до посинения)
— Прошедшая ночь была божественна!
Мысли: (ты кто такая? я вас не звал! идите на…)
— Я тебе позвоню.
Мысли:(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
— Я много думал о тебе.
Мысли: (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
— Я думаю, мы должны остаться друзьями.
Мысли: (ну и уродина же ты)
— Ты научила меня очень многому.
Мысли: ( кто следующая!!!!!!!!)
Метка: анекдоты про мужиков
Выпуск №178: Расшифровка женских фраз
1. Да! (Расшифровка: Однозначное нет. Ооочень редкие исключения упоминаются в мифах и историях планеты)
2. Может быть! (Расшифровка: Это тоже самое, просто произносится любительницами почесать язык)
3. Было бы неплохо, если ….(Расшифровка: Все что следует после «если» — категорическое желание)
4. Прекрасно!(синонимы: Ой,все!, Замечательно!) (Расшифровка: Она устала спорить. Просто устала. Вы не убедили нифига!)
5. Ну хорошо! (Расшифровка: После этой фразы включается фантазия на придумывание изощренной мести за вашу победу в споре)
6. Ты меня не слушаешь?! (Расшифровка: Это трындец! Вы не слушали. )
Выпуск № 161: Анекдоты про мужа и жену
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!.
Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.
Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: «Клянусь, Маша, это из другого анекдота!»
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: «Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо…»
Обедаем. Муж спрашивает:
— А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос:
— А у тебя разве не пролезает?
— Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))
Выпуск №160: Анекдоты про мужа и жену
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».
— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
— Дорогая, я вчера слышал твое пение.
Жена, краснея:
— О, что ты! Я просто убивала время!
— Ты выбрали страшное оружие, любимая.
Выпуск №138: Анекдоты про мужа и жену
Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Многоженство это не роскошь, а благотворительность!
Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.
Выпуск №50: Анекдоты про мужа и жену
Вчера ляпнула мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал пузырь водки, две рюмки, налил… и стал жаловаться, как же я его задолбала…..
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней нифига не согласились. )))))
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж толстый гений, то ли дрыщавый идиот.
Выпуск №:37 Анекдоты про мужиков
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: «Ну, ты не переживай так». Я говорю: «Ну как тут не переживать, что делать, не знаю…» Он говорит: «Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!» Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа..
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селёдку забыл!
Выпуск №:19 Анекдоты про мужиков
Общаются между собой два друга:
— Допустим, пошел ты на кемпинг, проснулся среди ночи голый, а вся твоя задница измазана вазелином. Вот ты бы об этом кому- нибудь рассказал?
— Ты тормоз? Конечно же нет.
— Хм. А ты случайно не хочешь сходить в поход?
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор… но я же все-таки мужик!
— Да? Ну, вобщем-то, глистам как-то пофиг…
Чем старше я становлюсь, тем внимательнее и аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось, а главное не вырвалось наружу…
Диалог в Яндекс. Картах:
— Народ, там полицаи стоят?
— Стоим. Чо тебе надо-то??
— Ты теплые вещи взял?
— Да. Семь пузырей.
Выпуск №:11 Анекдоты про мужиков
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
Только что привился вакционой Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.