Академия юмора с топ-шутками.
В сети ресторанов «Едим как дома», вы не только кушаете домашнюю пищу, но и моете за собой посуду…
Душа хочет ананасов и шампанского. Руки увы тянутся к водке…
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…
Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, жаль гараж не наш…
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
Когда встречаешься с девушкой за 40…
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только секс!
Я на 98% — ангел, но, ох уж эти 2%..
Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Завтрак в постель… обед в постель… ужин в постель…
… Думаете романтика?…
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 2000 рублей и я тебе расскажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я сплю!
Чтобы в обед не переедать в столовой, я предварительно за час съедаю две пиццы и тарелку чебупелей…
РОСКОМНАДЗОР постоянно обновляет список пиратских сайтов в своем реестре. Спасибо. А то искать их так тяжело самостоятельно.)
— Каждый день пытаюсь начать новую жизнь
— И что мешает?
— Старая..
-Официант, посоветуйте нам с коллегами что-нибудь к этой закуске.
— А вы где работаете?
— В НИИ.
— Тогда во-первых пейте водку, а во-вторых сначала покажите деньги.
— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком именно?
— Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать…
— Он то хоть знает, что он твой парень?
Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??
— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на небольшое безопасное расстояние и брось в неё полным кошельком.
Старайтесь ходить в туалет по большому на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Надо наверное дать сыну леща…
Эволюция супружеских отношений — от позы 69 до позы 96.
В связи с инфляцией Рублевка будет переименована в Копейкино…
Увиделись два товарища. Первый несет с собой большой букет.
Второй спрашивает:
-Кому веник несешь?
-Надьке Петренко.
-О, небось обрадуется, поцелует.
-Вряд ли… У нее похороны
— Смотри, вот это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос и губы от неё.
— Очень даже симпатично выглядит! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира в центре Москвы.
— Идеальные гены!
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно? Тебя совесть не грызет?
— Ни капельки.
Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!
Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?
У нее в башке опилки, не-бе-да!!!!
А что в лифчике бумага — вот бе-да…..
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
Красиво жить нe запретишь — подружки проститутки собрались и вызвали eй депутата…
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
