Академия юмора с топ-шутками.
В сети ресторанов «Едим как дома», вы не только кушаете домашнюю пищу, но и моете за собой посуду…
Душа хочет ананасов и шампанского. Руки увы тянутся к водке…
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…
Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, жаль гараж не наш…
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
Когда встречаешься с девушкой за 40…
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только секс!
Я на 98% — ангел, но, ох уж эти 2%..
Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на небольшое безопасное расстояние и брось в неё полным кошельком.
Старайтесь ходить в туалет по большому на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Надо наверное дать сыну леща…
Эволюция супружеских отношений — от позы 69 до позы 96.
В связи с инфляцией Рублевка будет переименована в Копейкино…
1. Да! (Расшифровка: Однозначное нет. Ооочень редкие исключения упоминаются в мифах и историях планеты)
2. Может быть! (Расшифровка: Это тоже самое, просто произносится любительницами почесать язык)
3. Было бы неплохо, если ….(Расшифровка: Все что следует после «если» — категорическое желание)
4. Прекрасно!(синонимы: Ой,все!, Замечательно!) (Расшифровка: Она устала спорить. Просто устала. Вы не убедили нифига!)
5. Ну хорошо! (Расшифровка: После этой фразы включается фантазия на придумывание изощренной мести за вашу победу в споре)
6. Ты меня не слушаешь?! (Расшифровка: Это трындец! Вы не слушали. )
По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Долбаный Т9! Это — Электрик Саня!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Ну да. Похожа…
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.`
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!.
Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.
Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: «Клянусь, Маша, это из другого анекдота!»
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: «Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо…»
Обедаем. Муж спрашивает:
— А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос:
— А у тебя разве не пролезает?
— Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».
— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
— Дорогая, я вчера слышал твое пение.
Жена, краснея:
— О, что ты! Я просто убивала время!
— Ты выбрали страшное оружие, любимая.
Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Многоженство это не роскошь, а благотворительность!
Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Объявление: «Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать».
Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».
