Академия юмора с топ-шутками.
Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.
Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.
-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.
Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.
У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.
В сети ресторанов «Едим как дома», вы не только кушаете домашнюю пищу, но и моете за собой посуду…
Душа хочет ананасов и шампанского. Руки увы тянутся к водке…
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…
Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Учитесь на ошибках предков — носите с собой презервативы!
— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаешь где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.
— С кем гpаничит Россия?
— А с кем хочет, с тем и гpаничит.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Сегодня зашел — все есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я еще только на почту зашел.
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит…
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Бежит колобок, плачет…
— Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
— Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу…
…Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…
Самые оптимистичные люди на земле — это коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.
Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда
вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу!!!
— Я между заказами так и делаю…
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль
Заяц подходит к корове и говорит:
— А давай я тебя вы#бу?
— Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
— Заяц, ты меня еб#ть будешь?
— Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
— Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну и кому она досталась?
— Я вчера всю ночь боролся со сном!
— И как?
— Отобрал у него часов 8.
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина.
