анекдоты про алкашей

Выпуск №103: Анекдоты про алкашей

Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не
вставать.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, блин каким же это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

Выпуск №: 47 Анекдоты про алкашей

Чрезмерное употребление мужиками алкоголя вызывает… Проституток.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленая, раки вареные и пивко холодное стоит. Он
обалдевший кричит: «Сынок а ну-ка иди сюда». Сын прибегает — «Чо надо пап?». — Слушай а чо вчера было? Ну сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать». Ну и че? А ты ей — отстань зараза, я женатый!

Выпуск №:33 Анекдоты про алкашей

Возле кабака трое отловили синего мужичка:
— Бабло давай!
— Без проблем!
Лезет в куртку, достает оттуда пистолет:
— Ану ложись!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «гребцов» не выдерживает:
— Hу ты дурак!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Выпуск №:19 Анекдоты про мужиков

Общаются между собой два друга:
— Допустим, пошел ты на кемпинг, проснулся среди ночи голый, а вся твоя задница измазана вазелином. Вот ты бы об этом кому- нибудь рассказал?
— Ты тормоз? Конечно же нет.
— Хм. А ты случайно не хочешь сходить в поход?

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор… но я же все-таки мужик!
— Да? Ну, вобщем-то, глистам как-то пофиг…

Чем старше я становлюсь, тем внимательнее и аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось, а главное не вырвалось наружу…

Диалог в Яндекс. Картах:
— Народ, там полицаи стоят?
— Стоим. Чо тебе надо-то??

— Ты теплые вещи взял?
— Да. Семь пузырей.

Выпуск №:8 Анекдоты про алкашей

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: «Да когда же это, блядь, закончится!?». Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
перегар.

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…

-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!