Выпуск №253

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!


США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.


— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.


В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.


Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Выпуск № 248 С началом майских праздников!!!

Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.


Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.


-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.


Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.


У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.

Выпуск №103: Анекдоты про алкашей

by Bugagashka.ru

Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не
вставать.


Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, блин каким же это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.


Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…


Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

Выпуск №: 47 Анекдоты про алкашей

Чрезмерное употребление мужиками алкоголя вызывает… Проституток.


Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленая, раки вареные и пивко холодное стоит. Он
обалдевший кричит: «Сынок а ну-ка иди сюда». Сын прибегает — «Чо надо пап?». — Слушай а чо вчера было? Ну сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать». Ну и че? А ты ей — отстань зараза, я женатый!

Выпуск №:33 Анекдоты про алкашей

by Bugagashka.ru

Возле кабака трое отловили синего мужичка:
— Бабло давай!
— Без проблем!
Лезет в куртку, достает оттуда пистолет:
— Ану ложись!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «гребцов» не выдерживает:
— Hу ты дурак!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Выпуск №:19 Анекдоты про мужиков

Общаются между собой два друга:
— Допустим, пошел ты на кемпинг, проснулся среди ночи голый, а вся твоя задница измазана вазелином. Вот ты бы об этом кому- нибудь рассказал?
— Ты тормоз? Конечно же нет.
— Хм. А ты случайно не хочешь сходить в поход?


— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор… но я же все-таки мужик!
— Да? Ну, вобщем-то, глистам как-то пофиг…


Чем старше я становлюсь, тем внимательнее и аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось, а главное не вырвалось наружу…


Диалог в Яндекс. Картах:
— Народ, там полицаи стоят?
— Стоим. Чо тебе надо-то??


— Ты теплые вещи взял?
— Да. Семь пузырей.

Выпуск №:8 Анекдоты про алкашей

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: «Да когда же это, блядь, закончится!?». Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.


По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
перегар.


— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?


— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…


-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!