Метка: анекдоты бесплатно

Во время магнитной бури людей с стальными нервами невозможно оторвать от холодильника.

---

В ресторане.
Жена мужу возмущенно говорит:
— Я видела, что пока ты шёл от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж:
— Ну что ты, любимая, я просто вытирал руки)

---

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

---

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

---

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

---

— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.

---

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

---

Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

---

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

---

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

---

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

---

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

---

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

— Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

— 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

— Тогда брюнетку.

— 80 долларов.

— А рыжая сколько?

— 60 долларов.

— А в попу сколько?

— 40 долларов.

— Ну, а минет тогда сколько?

— 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:

— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.

Студент думает:

— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.

И соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:

— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.

— Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно!

Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:

— Ну что, нищета?! Поехали!

---

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

---

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

---

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

---

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

---

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю

---

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

---

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

---

— Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным
директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».

Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….

---

Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!

---

— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!

---

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

---

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».

---

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…

Разговоры по телефону с моей бабушкой абсолютно всегда проходят в режиме громкой связи. Даже если этот режим отключен.

---

В Москве у короновируса пред заражением местного человека, всегда спрашивают прописку.

---

После Аватара 2, ожидаем от Джеймса Кэмерона старт съемок Титаник 2: Всплытие.

---

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Надпись на предупреждающих знаках «Не влезай, убьёт!», понимаемая абсолютно на всех языках мира буквально, для русского обывателя значит просто: «Ну там особо не беспокойся, когда влезешь!».

---

В нашем городке зачем-то развесили социальные плакаты, с траурной надписью: «Или пить алкоголь, или же управлять автомобилем, что-то одно!». Таким образом получается, раз у меня нет машины, то выбора у меня совсем таки и нет, выходит?

---

То есть, вы свалили деревья, переработали их на бумагу, закрутили в рулоны, напихали в банкоматы и предлагаете мне не печатать чек, чтобы беречь природу?

---

«За сжигание бытового мусора в бочке на даче МЧС обещает гораздо сильнее штрафовать».
Полезная запись. Достаточно информативная.
А ниже подпись одного типа:
— У меня знакомый в конце 90-х сжег одного мусора в бочке — так до сих пор сидит в тюрьме.

---

Сегодня знакомая пишет мне смску: «И как ты в постели?»Немного подумав, я ответил ей: «Нормально мадам… помещаюсь!»

---