Выпуск № 159: Анекдоты про жизнь

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.


Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.


У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»


Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».

Выпуск №138: Анекдоты про мужа и жену

Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.


Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.


А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!


Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.


Многоженство это не роскошь, а благотворительность!


Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.

Выпуск №136: Анекдоты обо всем

Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….


Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!


— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!


Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.


Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».


— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…

Выпуск №129: Анекдоты про жизнь

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.


Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги


Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.


Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

Выпуск №126: Анекдоты про жизнь

— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…


Всегда глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.


Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…


Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.


Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать коньяк из бара.

Выпуск №124: Анекдоты про жизнь.

 

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.


Планы на свой рабочий день:

1. Прийти.

2. Поздороваться с коллегами.

3. Посидеть в интернете.

4. Попрощаться с коллегами.

5. Уйти.


 

Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.


Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.


Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.

Выпуск №114: Анекдоты про жизнь

 

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.


Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».

Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно

заметила, что она беременна

Выпуск №109: Анекдоты про жизнь

Купюра номиналом 5000  рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.


На переменке дети резвились в коридоре…
Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
Вовочка: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Танечка: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!…
Вовочка: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла…


Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится…


Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

Выпуск №94: Анекдоты про жизнь

— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.


Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.


Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.


Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.


Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. А вот поумнеть, блин, совсем никто не хочет…


Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.


Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.


Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…