Рубрика: Все выпуски

Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

---

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

---

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

---

Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

---

Многоженство это не роскошь, а благотворительность!

---

Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.

Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….

---

Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!

---

— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!

---

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

---

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».

---

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

---

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

---

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

---

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

---

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

---

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

---

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

---

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

---

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!

---

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

---

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

---

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

---

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?

---

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — » Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.»
и 20% ответили — » Мы не местные.»

---

— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— А она не дарила….

---

Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

---

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги

---

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

---

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

---

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаешь где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

---

— С кем гpаничит Россия?
— А с кем хочет, с тем и гpаничит.

---

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

---

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

---

Сегодня зашел — все есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я еще только на почту зашел.

— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

---

Всегда глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

---

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

---

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

---

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать коньяк из бара.