Два русских подарочных сувенира: матрешка и водка, — это самые удивительно похожие вещи. Ведь как только открываешь первую, а появляется вторая, и третья.

---

Солдат должен отдавать честь каждому столбу,начиная с меня

---

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: «Ровно в 17:45»

---

Девчата! Если вы одели высокие шпильки,
то пожалуйста — идите, как Королева, а не как,
зомби в постапокалипсисе.

---

«Веселый и шумный будет Новый Год»- приговаривал сынок, заменяя мамины тампоны на хлопушки.

---

Надпись на предупреждающих знаках «Не влезай, убьёт!», понимаемая абсолютно на всех языках мира буквально, для русского обывателя значит просто: «Ну там особо не беспокойся, когда влезешь!».

---

В нашем городке зачем-то развесили социальные плакаты, с траурной надписью: «Или пить алкоголь, или же управлять автомобилем, что-то одно!». Таким образом получается, раз у меня нет машины, то выбора у меня совсем таки и нет, выходит?

---

То есть, вы свалили деревья, переработали их на бумагу, закрутили в рулоны, напихали в банкоматы и предлагаете мне не печатать чек, чтобы беречь природу?

---

«За сжигание бытового мусора в бочке на даче МЧС обещает гораздо сильнее штрафовать».
Полезная запись. Достаточно информативная.
А ниже подпись одного типа:
— У меня знакомый в конце 90-х сжег одного мусора в бочке — так до сих пор сидит в тюрьме.

---

Сегодня знакомая пишет мне смску: «И как ты в постели?»Немного подумав, я ответил ей: «Нормально мадам… помещаюсь!»

---

Очень ужасающая вещь, когда ты уже умер, успокоился приготовился вкушать райские плоды, а врач из реанимации каааак шарахнет током, и все, капец, завтра на работу к восьми утра…

---

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…

---

Мы появились на свет в то время, когда сильно били телевизор кулаком чтобы починить и щелкали каналы пассатижами. Так, что не злите нас!

---

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую!

---

Попалась бабе волшебная золотую рыбку, И та ей говорит:
— Лучше отпусти меня на волю, и за это я выполню абсолютно любое твоё желание!
-Хочу чтобы благоверный муженек никогда не говорил мне слово»нет».
-Ну всё, выполнено!
Отправляется жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне вон ту дорогую, норковую шубу.
-Пошла на……

Запомните навсегда одно несложное правило в русском языке:

«-Извините» — это слово говорят, если хотят сделать вам пакость.

А вот слово «Простите», означает что пакость вам давно уже сделали. ))

---

Если составлять и бросать букет невесты, собранный из самых колючих из кактусов, то будет абсолютно очевидно, кто из подружек невесты действительно отчаянно хочет замуж.

---

Решил приколоться над другом и зашёл на гей-сайт. Быстренько регистрирую ему профайл, пишу его почту. И все бы ничего, если бы не сообщение:

— Такой пользователь уже зарегистрирован.

---

Вот блин! Почему на майках и футболках различные надписи и картинки делают, а на свадебных платьях — нифига? Например, подпись: «Я не по залету, а по любви!» имела бы бешенный успех в ЗАГСе.

---

Телка была настолько безумно красива и сексуальна, что в тот первый момент , когда глаза глянули на неё, то мои супер умные часы померяли мне пульс, а умный мобильный онлайн банк, моментально заблокировал карту.

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

---

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

---

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!

— Скажите уважаемый, как узнать, что перед вами настоящий человек — морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это 100% рыбак решивший, что лед таки толстый.

---

Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет

---

Дружище мне сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его день рождения я весь день очень пристально на него смотрел.

---

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

---

-У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?

Антошка, Антошка
На закусь ест окроооошку.
Бухает наш Антошка
Фигню несет немноооожко.

Пили пили
Запивали
Нам бухать не запретили
Откажусь теперь едва-ли.
Сто грамм, грамм, грамм
Еще сто грамм )

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

---

Только что привился вакционой Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?

---

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…

---

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика

---

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.