Вчера ляпнула мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал пузырь водки, две рюмки, налил… и стал жаловаться, как же я его задолбала…..

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней нифига не  согласились.  )))))

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж толстый гений, то ли дрыщавый идиот.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой «поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!»

Моя тёща — математик, вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Стикеры с подписями на банках с вареньем радуют:
«Малина 35%, смородина 65%» или «Земляника 60%, малина 40%».
Стикеры на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

Чрезмерное употребление мужиками алкоголя вызывает… Проституток.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленая, раки вареные и пивко холодное стоит. Он
обалдевший кричит: «Сынок а ну-ка иди сюда». Сын прибегает — «Чо надо пап?». — Слушай а чо вчера было? Ну сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать». Ну и че? А ты ей — отстань зараза, я женатый!