И все-таки какое-то оно холодное это долбаное глобальное потепление
Я так хочу, чтобы лето не кончалось… Ну, или хотя бы началось!
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала…
Выпуск №58: Анекдоты про всё
Если отдых — это замена работы, то здоровье — это замена болезней.
На станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, алтайский, в баллонах…
Сергей, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.
Выпуск №57:
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках и тд, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты в Таиланд.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером…
Выпуск №56: Смешные анекдоты
— Любимый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Любимый, принеси кофе по-хорошему…
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания в школе…
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло…
Выпуск №55
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе срочно надо!»
Благодаря ограничению на продажу спиртного до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Выпуск №54: Топовые анекдоты
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории «Спарринги с
произвольным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
— Сколько себя помню — всегда бухал…
— А вчера бухал?
— Не помню…
Обьявление:
Срочно разыскивается красивый мужчина, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать всякую фигню. Как похудею, можем разбежаться.
Выпуск №53: Анекдоты про женщин
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужики же всего около трёх лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?».
Сломала ногу на новый год, а улетать в отпуск на море через два дня. Отговаривали, но я все же поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: «Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела».
— Любимый, а ты точно уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно да!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Выпуск №52: Анекдоты про торговлю
— Шампунь Dove, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?! Да ладно!
Акция от магазина «Компутеры»: «При покупке у нас диска на 2 терабайта памяти —
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО
Все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?
Выпуск №51: Анекдоты про Россию
Судя по тому, что городские жители во время отдыха едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
Выпуск №50: Анекдоты про мужа и жену
Вчера ляпнула мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал пузырь водки, две рюмки, налил… и стал жаловаться, как же я его задолбала…..
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней нифига не согласились. )))))
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж толстый гений, то ли дрыщавый идиот.