Жизнь дала трещину и стала похожей на широкую задницу.

---

 

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

— Не понял!

— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

 

---

 

Ехала девушка в такси, нечаянно перданула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:

— Со звуком — понятно А с запахом че делать?

---

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт 

---

 

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник

---

На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть берёза, может быть сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть охотник, может быть лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть подруга, может быть друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может с холодцом)
После третьей рюмки встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь застольные кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)

А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок, сосен и берёз.

---

-Похоже я старею..
— Че так?
-Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает

---

Стейтхем играет с друзьями в бильярд.
Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
— Джейсон, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.

---

Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.

---

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Комбата вспомнил.

---

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить

Мелкий пацан приходит из детсада весь поцарапанный.
Батя его спрашивает:
— Что с тобой случилось?
Хороводы вокруг ёлочки водили пап.
— Ну и что?
-Да елочка большая, а детей мало.

---

Дорогой, ты с чем картошку будешь есть на ужин?
— С мясом.
-Ну я как знала и купила чипсы с беконом.

---

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

---

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

---

Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала почитать меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!

—Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
—Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
—И ты не кури!

---

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

---

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

---

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
Не помогает?
Запей коньяком!

---

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: «Где?».

---

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

---

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

---

— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

---

Если раньше на заборах писали просто «Маша — шлюха», то сейчас еще и
номер телефона указывают, и даже пишут ссылку где все это можно посмотреть)))

Волк ловит в лесу зайца и приказывает:
— Соси!
-Да я ж не умею!
— Соси тогда так, как умеешь!
Хрумк, хрумк, хрумк….

---

Гинеколог изучая анализы у молодой беременной девушки спрашивает:
— Какой резус у отца вашего ребенка?
Девушка покраснела и говорит:
—Честно говоря не знаю, наверное сантиметров шестнадцать…

---

Я узнал от знакомых что ты полгода жила во Франции.
И как у тебя дела с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала с языком.

---

Жена:
— Не забудь в магазине купить пачку презиков..
Муж:
— Мда. Сто пятьдесят рублей за три каких-то раза..
Жена, в непонятках:
— А ну ка расскахи кто это там тебе дешевле даёт?

---

Если девушка пытается напугать вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом днк на отцовство.

— Как максимально эффективно можно обидеть девушку?
— Когда будет делать минет скажи ей: «не чавкай».

---

Распродажа в магазине на 23 февраля:
Купи подарок своему мужу и получи дополнительный подарок для любимого мужчины!

---

Девушка и парень:
—Расскажи мне пожалуйста, а вы правда любите глазами?
— Да, правда.
—А зачем тогда в черных очках ходите?
— Предохраняемся.

---

Парочка познакомилась в кафешке.
Парень позвал девушку к себе и добавил:
— Ты не откажешься сегодня переспать со мной?
Со мной такого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты что, никогда не спала с мужчиной?
-Нет, я никогда не отказывалась.