Рубрика: Все выпуски

Мелкий пацан приходит из детсада весь поцарапанный.
Батя его спрашивает:
— Что с тобой случилось?
Хороводы вокруг ёлочки водили пап.
— Ну и что?
-Да елочка большая, а детей мало.

---

Дорогой, ты с чем картошку будешь есть на ужин?
— С мясом.
-Ну я как знала и купила чипсы с беконом.

---

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

---

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

---

Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала почитать меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!

—Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
—Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
—И ты не кури!

---

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

---

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

---

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
Не помогает?
Запей коньяком!

---

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: «Где?».

---

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

---

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

---

— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

---

Если раньше на заборах писали просто «Маша — шлюха», то сейчас еще и
номер телефона указывают, и даже пишут ссылку где все это можно посмотреть)))

Волк ловит в лесу зайца и приказывает:
— Соси!
-Да я ж не умею!
— Соси тогда так, как умеешь!
Хрумк, хрумк, хрумк….

---

Гинеколог изучая анализы у молодой беременной девушки спрашивает:
— Какой резус у отца вашего ребенка?
Девушка покраснела и говорит:
—Честно говоря не знаю, наверное сантиметров шестнадцать…

---

Я узнал от знакомых что ты полгода жила во Франции.
И как у тебя дела с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала с языком.

---

Жена:
— Не забудь в магазине купить пачку презиков..
Муж:
— Мда. Сто пятьдесят рублей за три каких-то раза..
Жена, в непонятках:
— А ну ка расскахи кто это там тебе дешевле даёт?

---

Если девушка пытается напугать вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом днк на отцовство.

— Как максимально эффективно можно обидеть девушку?
— Когда будет делать минет скажи ей: «не чавкай».

---

Распродажа в магазине на 23 февраля:
Купи подарок своему мужу и получи дополнительный подарок для любимого мужчины!

---

Девушка и парень:
—Расскажи мне пожалуйста, а вы правда любите глазами?
— Да, правда.
—А зачем тогда в черных очках ходите?
— Предохраняемся.

---

Парочка познакомилась в кафешке.
Парень позвал девушку к себе и добавил:
— Ты не откажешься сегодня переспать со мной?
Со мной такого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты что, никогда не спала с мужчиной?
-Нет, я никогда не отказывалась.

— А мы в прошлом или в будущем? спросила Алиса.
— Мы в полной заднице, сказал ей кролик.
— А «задница» это настоящее время? спросила Алиса.
— А «задница» это у нас символ вечности.

---

Инструктор парашютного спорта проверяет подготовку снаряжения у новичков. Подходит кодному прыгуну, проверяет ножные обхваты(которые проходят между ног ) и спрашивает: —А яйца вам не жмёт случайно? —Нет конечно. —Как тебя зовут новичок? —Оля!

---

Буратино дома разгадывает сканворд, Мальвина, не получая от него внимания, решает посмотреть что же он там решает. И начинает громко ржать: .- Бревнышко ты мое дубовое, ну сколько можно повторять… Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло.

---

— А для каких целей на таблетке по-середине делают полоску, а?
— Когда пациент выпендривается и отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и закручивают плоской отверткой.

---

Всегда сохраняй визитные карточки с номерами всяких козлов. Вот ударишь, например, чью-то тачку, напишешь на такой визитке «Извините, я случайно, вот мой номер!» и оставишь её под дворником.

Общаются между собой два друга:
— Допустим, пошел ты на кемпинг, проснулся среди ночи голый, а вся твоя задница измазана вазелином. Вот ты бы об этом кому- нибудь рассказал?
— Ты тормоз? Конечно же нет.
— Хм. А ты случайно не хочешь сходить в поход?

---

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор… но я же все-таки мужик!
— Да? Ну, вобщем-то, глистам как-то пофиг…

---

Чем старше я становлюсь, тем внимательнее и аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось, а главное не вырвалось наружу…

---

Диалог в Яндекс. Картах:
— Народ, там полицаи стоят?
— Стоим. Чо тебе надо-то??

---

— Ты теплые вещи взял?
— Да. Семь пузырей.