Вопрос:- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

---

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

---

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

---

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё — плати!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

---

— Чем обычная проститутка отличается от политической?

— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм

---

.Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

---

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны… Прикладываем к кончику… А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.

---

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно — решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

1. Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

---

1. — Вася, пошли вечерком на рыбалку.
   — Не пойду.
   — Чего?
   — Да мне жена дома пить разрешила.

---

1. У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

---

1. Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
   — Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

---

— Что самое красивое в женщине?
— Губы.
— А что именно: цвет губ, их величина?..
— Главное, чтобы они были красиво закрыты.

---

Пришлось уйти от жены. Она требовала от меня невозможного в постели — чтобы я не храпел!

---

Хороший и веселый анекдот — это плюс 15 минут к вашей жизни. отнятые у работы.

---

— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на барабане».

---

Продам недорогой планшет для туалета.

Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, жаль гараж не наш…

---

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

---

Когда встречаешься с девушкой за 40…
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только секс!

---

Я на 98% — ангел, но, ох уж эти 2%..

---

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

---

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

---

Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

---

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался

---

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.