Выпуск №94: Анекдоты про жизнь

by Bugagashka.ru

— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.


Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.


Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.


Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.


Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. А вот поумнеть, блин, совсем никто не хочет…


Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.


Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.


Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Выпуск №93: Анекдоты про работу

by Bugagashka.ru

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.


Если в рецепте написано «ленивый пирог», или «пирог на скорую руку», то возиться вы с ним будете пару часов….. в лучшем случае.


— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!)))


Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей которые в музыке выбирают исключительную хрень

Выпуск №92: Анекдоты про девушек(продолжаем))

by Bugagashka.ru

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Марину.


Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.


Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру» 🙂

Выпуск №91: Анекдоты про девушек

by Bugagashka.ru

Было нечего делать.  Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…».

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…


Лайфхак идеального мужа: Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?


Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Выпуск №90: Анекдоты про мужа и жену

by Bugagashka.ru

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…


Моя жена вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!


Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. А то что-то недовольных мадамов стало слишком много, зато про равенство полов верещат как бабки у подъезда.

Выпуск №89: Случайные анекдоты

by Bugagashka.ru

Вегетарианцы — это такие странные и наивные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.


Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать!
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт…


Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
— Как Вам удалось избить троих полицейских?
А та с гордостью и ответила:
— Их было четверо! Один, скотина, успел убежать!!!


Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно…