— Всё, с понедельника начну бегать.
— Да ты каждую неделю это говоришь.
— Не, Серега, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как
погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. — Не говори глупостей, Пивослав.
Петю в классе все уважали. Весь класс знал, что Петя занимается каpатэ. На днях Пете не очень повезло его избили гопники. Они не знали, что Петя занимается каpатэ.
— Хорошо иметь руки из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
Москва – весьма толерантный город в мире. Гей-парады в окрестностях Москвы проходят каждое утро. В час пик. На МКАДе. По обочинам.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет протухшей капустой, перегаром, псиной и дерьмом — нужно сходить почистить зубы..
— Знаешь, как правильно? Если выпил, то руки прочь от руля! Водитель в шоке: — Мужик, ну ты даёшь… Я и так еле езжу пьяным, а ты говоришь, что вообще нельзя рулить!
Девушка пришла сдавать экзамен в цирковое училище. Ей предложили выполнить номер: незаметно снять часы с руки экзаменатора. Она возмутилась: «Как вы могли подумать, что я воровка?!» — и ушла. Через несколько минут она вернулась и спросила: «А часы-то вам отдать?»
Дочь позвонила маме и пожаловалась: — Мам, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Опаньки, так её варить надо??!..
— Уважаемый, налейте мне пожалуйста коньячку грамм 150-200. — Извините, но это буфет при институте. — Эх, жаль…. — Мне тоже жаль, уважаемый….
У чемпиона среди моржей спрашивают: — Как вы впервые решились нырнуть в прорубь? — Так же как и все. Просто решил сократить путь …
