Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Случай в поликлинике.
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…
Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.
Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю
себе поспать еще!
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не
вставать.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, блин каким же это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.
Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
— Так тяжело найти любовь!
— Это ты ещё работу не искала…
Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Катя 24 года
Народная мудрость: Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
пенсии!
Из-за меня вчера подрались два молодых человека. Один кричал: «Забери ее себе!», другой: «Да нахрен она мне нужна!»
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень
просто. Но ооооооооооооочень дорого.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было активности в постели.
Если ты угадал одноклассницу спустя 10 лет после окончания школы — значит она еще не замужем!
Девушка довела до психической травмы сотрудника ДПС своим рассказом о том, что права она забыла в другой сумочке, потому что вчера была в других туфельках.
— Марина, ну что блин у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма…
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали!?».
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди».
— Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус…
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.
— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Зимы…
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда ооооочень медленный и тупой.
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один говнюк место уступил».
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или все — таки советуете?
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ну нифига себе пробка!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. А вот поумнеть, блин, совсем никто не хочет…
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
