Выпуск № 245

Вопрос:- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.


Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!


Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё — плати!

Выпуск № 241

— Тебе было хорошо со мной?
— О да, на пятерочку!!!!
— Можешь перевести на карту?


Мой организм работает как часы — так же все время что-то трещит,
скрипит, жужжит…


Живем в такое время, что в сети найти инструкцию от стиралки гораздо быстрее , чем у себя дома.


Молодой человек! Не трогай меня своими руками не умеющими зарабатывать!


Позвонили мошенники. Говорят что у меня со счета пытаются снять круглую сумму. Я его успокоил, сказав что круглый ноль не снимается…

Выпуск № 240

Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, жаль гараж не наш…


— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…


Когда встречаешься с девушкой за 40…
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только секс!


Я на 98% — ангел, но, ох уж эти 2%..


Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

Выпуск № 239

Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.


Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.


Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.


Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался


Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Выпуск № 238

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…


По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.


Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы
были на Луне.


Как это мило, когда чёткий пацан в «Адидасе» со словами: «Садись, хуле» уступает бабушке место в автобусе…


Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.

Выпуск № 237

— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— Ага(.


Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.


Ты действительно умеешь вести диалоги, если твой собеседник самостоятельно понял что ему нужно идти нахрен.


— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай позвоним.


Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?

Выпуск № 236

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»


Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.


Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?


Завтрак в постель… обед в постель… ужин в постель…
… Думаете романтика?…
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Выпуск № 233

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.


Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?


За увеличение пенсионного возраста ВСЕГДА выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.


Тело женщины — это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить — и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому…
О чём они думали раньше? Нет бумаги — значит, деньги печатать не на чем?!

Выпуск №231

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 2000 рублей и я тебе расскажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я сплю!


Чтобы в обед не переедать в столовой, я предварительно за час съедаю две пиццы и тарелку чебупелей…


РОСКОМНАДЗОР постоянно обновляет список пиратских сайтов  в своем реестре. Спасибо. А то искать их так тяжело самостоятельно.)


— Каждый день пытаюсь начать новую жизнь

— И что мешает?

— Старая..


-Официант, посоветуйте нам с коллегами что-нибудь к этой закуске.

— А вы где работаете?

— В НИИ.

— Тогда во-первых пейте водку, а во-вторых сначала покажите деньги.

Выпуск №230

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосу перестраивается, и за машинами впереди смотрит, притормаживает…
— Прикольно. А ты ей зачем?


Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь она повзрослела и будет сосать два х@я.


— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.


Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова… она не любит
когда ее перебивают.


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!