Академия юмора с топ-шутками.
Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.
Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.
-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.
Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.
У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.
В сети ресторанов «Едим как дома», вы не только кушаете домашнюю пищу, но и моете за собой посуду…
Душа хочет ананасов и шампанского. Руки увы тянутся к водке…
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…
Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, типа зачем так много выпил. Муж отвечает:
— Да немного то пили, взяли лишь бутылку на троих.
— А чего ты такой пьяный тогда?
— Двое не пришли.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила
На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.
На собеседовании я прямо сказал:
— Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
Вопрос:- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё — плати!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
— Чем обычная проститутка отличается от политической?
— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм
.Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны… Прикладываем к кончику… А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно — решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
— Что самое красивое в женщине?
— Губы.
— А что именно: цвет губ, их величина?..
— Главное, чтобы они были красиво закрыты.
Пришлось уйти от жены. Она требовала от меня невозможного в постели — чтобы я не храпел!
Хороший и веселый анекдот — это плюс 15 минут к вашей жизни. отнятые у работы.
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на барабане».
Продам недорогой планшет для туалета.
— Тебе было хорошо со мной?
— О да, на пятерочку!!!!
— Можешь перевести на карту?
Мой организм работает как часы — так же все время что-то трещит,
скрипит, жужжит…
Живем в такое время, что в сети найти инструкцию от стиралки гораздо быстрее , чем у себя дома.
Молодой человек! Не трогай меня своими руками не умеющими зарабатывать!
Позвонили мошенники. Говорят что у меня со счета пытаются снять круглую сумму. Я его успокоил, сказав что круглый ноль не снимается…
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, жаль гараж не наш…
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
Когда встречаешься с девушкой за 40…
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только секс!
Я на 98% — ангел, но, ох уж эти 2%..
Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
