Выпуск №138: Анекдоты про мужа и жену

Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Многоженство это не роскошь, а благотворительность!

Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.

Выпуск №137: Лига плохих шуток

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Выпуск №136: Анекдоты обо всем

Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….

Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!

— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…

Выпуск №134: Анекдоты про бездельников

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

Выпуск №133: Анекдоты про работу

— Странная у вас комбинация товаров: только барабаны и пистолеты.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает барабан, вскоре
приходит сосед и покупает пистолет.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мопеде.
— Брынь-дынь-дынь, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой задницы….

Выпуск №132: Лига плохих шуток

В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.

Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…

Выпуск №131: Анекдоты про мужа и жену.

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

Выпуск №130: Плохие анекдоты

Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — » Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.»
и 20% ответили — » Мы не местные.»

— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— А она не дарила….

Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Выпуск №129: Анекдоты про жизнь

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

Выпуск №128: Лига плохих шуток

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Проблемы — это не бабло. Поэтому ими и делятся чаще.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой