Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Если в рецепте написано «ленивый пирог», или «пирог на скорую руку», то возиться вы с ним будете пару часов….. в лучшем случае.
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!)))
Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей которые в музыке выбирают исключительную хрень
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Марину.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру» 🙂
Было нечего делать. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…
Лайфхак идеального мужа: Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Моя жена вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. А то что-то недовольных мадамов стало слишком много, зато про равенство полов верещат как бабки у подъезда.
Вегетарианцы — это такие странные и наивные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать!
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт…
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
— Как Вам удалось избить троих полицейских?
А та с гордостью и ответила:
— Их было четверо! Один, скотина, успел убежать!!!
Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно…
Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!»
— Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Людмила.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись «20 рублей», на
другой «Бесплатно. Но вэб-камера»…
Продам, качественный генетический код недорого… доставка, установка бесплатно
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
— Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
— Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
— Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
— Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
— Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
— Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
— Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел!
— Местного пастыря….!!!
— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:»Любит!», вторую хлоп:»Не любит!». И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:» А пофиг!»
