Выпуск №186

by Bugagashka.ru

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!


Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.


Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось…


Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…


Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

Выпуск №185: Что мужик говорит девушке и его мысли.

by Bugagashka.ru

— Мы раньше не встречались?
Мысли: ну и задница !
— Вообще-то я романтик в душе.
Мысли:(я бедный)
— Я хочу тебя.
Мысли: (просто руки уже устали:) )
— Я отличаюсь от других ребят.
Мысли: (у меня обрезанный в штанах)
— Ты единственная, о ком я думаю.
Мысли: (ты единственная, кто не послал меня на х…)
— Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
Мысли: (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
— Ты привлекательна.
Мысли: (чпокал бы до посинения)
— Прошедшая ночь была божественна!
Мысли: (ты кто такая? я вас не звал! идите на…)
— Я тебе позвоню.
Мысли:(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
— Я много думал о тебе.
Мысли: (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
— Я думаю, мы должны остаться друзьями.
Мысли: (ну и уродина же ты)
— Ты научила меня очень многому.
Мысли: ( кто следующая!!!!!!!!)

Выпуск №184 : Смешные объявления

by Bugagashka.ru

Объявление:
Пенсионер-юрист, за символическую плату, затрахает любую организацию по вашему заказу.


Объявление:
Сдам квартиру. Для хитрожопых риэлторов и прочих «мы посмотреть» которые отнимают мое рабочее время: — просмотр ПЛАТНЫЙ!!! От 200 р с человека. Просмотр из коридора — 100 р. Просмотр с улицы и через интернет — бесплатно!!


Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».


Объявление от Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа и места в компании передаются по наследству».


Когда объявление о продаже принтера написано от руки — стоит задуматься заранее!

Выпуск №183: Смешные анекдоты

by Bugagashka.ru

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня не бесишь. Это пойдет?
— Ну да, пойдет.


— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня есть оооочень уважительная причина…
— Это какая еще?
— Сегодня как бы выходной……….


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, а так же сайтов и прочей зацензуреной чепухи. Однако не может их опубликовать. Из-за цензуры.)))


Из жизни Гарика Харламова.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.


Вчера встала на весы… Всё, пиндык… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нах@й.

Выпуск № 182: Топовые анекдоты

by Bugagashka.ru

Дети ругаются на площадке:
— А ты а ты … Приемыш! Тебя родители в детдоме взяли.
Второй отвечает:
-ну да. Выбирали же самого красивого и умного для себя. А твоим чо принесли в роддоме то и пришлось взять.


Из положительных качеств:
Свободно могу молчать на всех языках мира.


У женщин всегда все просто: Длинные волосы нужно укоротить, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые выпрямить…


Мое любимое воспоминание про детство — здоровая спина и долгий сон.


— Круто! Зато будет что в старости вспомнить!))
— В старости ты скорее будешь вспоминать куда очки положил.

Выпуск №181: Короткие анекдоты ( выпуск в аудиоформате)

by Bugagashka.ru

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.


Петю в классе все уважали. Весь класс знал, что Петя занимается каpатэ.
На днях Пете не очень повезло его избили гопники. Они не знали, что Петя занимается каpатэ.


— Хорошо иметь руки из жопы — можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..


Москва – весьма толерантный город в мире. Гей-парады в окрестностях Москвы проходят каждое утро. В час пик. На МКАДе. По обочинам.


Если Вы утром проснулись, и в доме воняет протухшей капустой, перегаром, псиной и дерьмом — нужно сходить почистить зубы..


Прослушать выпуск:

Выпуск №181: Подсмотренно в чатах

by Bugagashka.ru

ххх: не люблю детей. Они визжат, неугомонны и постоянно какают.
ууу: неужели ты такой страшный, что прям постоянно?


xxx: После того, как у нас взломали замок на двери, мы года четыре подпирали снаружи дверь строительным «козлом».
yyy: А что такое строительный «козёл»?
xxx: Плохой строитель ))))))))))))


Люблю когда ночью идет дождик. Так хорошо засыпать под его мерный стук, после того как он …. разгонит всех орущих и пьющих идиотов во дворе!!!!!!!!!


У меня только что был взрыв мозга. Девчонка одна варила яйца — ВНИМАНИЕ!!! — добавив приправы в воду!!!!
Спрашивается на.. зачем?!?!?!?! Они что, через скорлупу приправой пропитаются или скорлупа съедобнее станет?!?!


Сотрудница выдала: «Лёша давай быстрее! Мне жарко, я замерзну!»
…!
Долго думал. Оказалось, что она просто в шубе, потеет, выйдет на улицу и замерзнет!
А как сократила-то гениально!

Выпуск №180 (выпуск в аудиоформате)

by Bugagashka.ru

Инспектор ГИБДД учит выпившего водителя:

— Знаешь, как правильно? Если выпил, то руки прочь от руля!
Водитель в шоке:
— Мужик, ну ты даёшь… Я и так еле езжу пьяным, а ты говоришь, что вообще нельзя рулить!


Девушка пришла сдавать экзамен в цирковое училище. Ей предложили выполнить номер: незаметно снять часы с руки экзаменатора. Она возмутилась: «Как вы могли подумать, что я воровка?!» — и ушла. Через несколько минут она вернулась и спросила: «А часы-то вам отдать?»


Дочь позвонила маме и пожаловалась:
— Мам, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо??!..


— Уважаемый, налейте мне пожалуйста коньячку грамм 150-200.
— Извините, но это буфет при институте.
— Эх, жаль….
— Мне тоже жаль, уважаемый….


У чемпиона среди моржей спрашивают:
— Как вы впервые решились нырнуть в прорубь?
— Так же как и все. Просто решил сократить путь …


Прослушать выпуск:

Выпуск №179: короткие пошлые анекдоты

by Bugagashka.ru

На сайте знакомств искал себе любовницу, а нашёл там свою жену. Вот они, женщины…


— Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.


Моя девушка пообещала быть сегодня плохой девочкой в постели. В итоге разделись, легли и…. Не дала. Сдержала обещание.


Сидим с коллегой(только из отпуска вышел) в офисе. У него на столе куча папок на проверку. Он берет первую папку и такой:
— УУУ, трындец!
Потом переворачивает страницу:
— Ваще П%№!!!!!
Потом берет всю стопку, сваливает в урну, звонит по телефону и говорит:
-Неа, никаких бумаг еще не приходило.
И с невозмутимым видом открывает Aвито с разделом Вакансии-Работа


Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить