Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе срочно надо!»
Благодаря ограничению на продажу спиртного до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории «Спарринги с
произвольным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
— Сколько себя помню — всегда бухал…
— А вчера бухал?
— Не помню…
Обьявление:
Срочно разыскивается красивый мужчина, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать всякую фигню. Как похудею, можем разбежаться.
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужики же всего около трёх лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?».
Сломала ногу на новый год, а улетать в отпуск на море через два дня. Отговаривали, но я все же поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: «Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела».
— Любимый, а ты точно уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно да!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
— Шампунь Dove, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?! Да ладно!
Акция от магазина «Компутеры»: «При покупке у нас диска на 2 терабайта памяти —
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО
Все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?
Судя по тому, что городские жители во время отдыха едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
Вчера ляпнула мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал пузырь водки, две рюмки, налил… и стал жаловаться, как же я его задолбала…..
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней нифига не согласились. )))))
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж толстый гений, то ли дрыщавый идиот.
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой «поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!»
Моя тёща — математик, вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Стикеры с подписями на банках с вареньем радуют:
«Малина 35%, смородина 65%» или «Земляника 60%, малина 40%».
Стикеры на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
Разговоры по телефону с моей бабушкой абсолютно всегда проходят в режиме громкой связи. Даже если этот режим отключен.
В Москве у короновируса пред заражением местного человека, всегда спрашивают прописку.
После Аватара 2, ожидаем от Джеймса Кэмерона старт съемок Титаник 2: Всплытие.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Жители Москвы напряглись когда узнали, что Собянин купил завод по производству клизм….
Мультимиллионером станет тот человек, который создаст самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.
Каждый год в России переломный… Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.)))
Народная мудрость: Чем меньше ты ляпнешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
— Вы не представляете даже, как мне иногда бывает трудно с женой, — жалуется
пациент своему невропатологу, -Она блин задает мне вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Когда мужчина первым делом заметил в женщине ум, то значит всё остальное не особо привлекло его внимания.
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
