Выпуск №211

-Здравствуйте. Дайте пожалуйста: корвалол, валерьянку, персен, новопассит, фенибут.

-Добрый день. А у вас все хорошо?

-Ну да. зарплату перевели…

У стоматолога:

— Здравствуйте. Геморрой.

— Хм. Ну ладно, все равно без дела. Заходите, снимайте штаны, нагибайтесь.

Ну пациент снимает штаны, нагибается, врач смотрит и говорит:

— Да нет у вас никакого геморроя.

— Я знаю. Это у меня фамилия такая Геморрой.

—  А чего вы тогда ко мне приперлись? Я же стоматолог вообще то..

— Ну у меня зуб и болит.

— А зачем штаны тогда снимали?

— Ну фиг вас знает, может вы корни смотрели

Выпуск №210

Объявлен конкурс на веселый политический анекдот. Победителю вручат абонемент на годовые работы во благо государства.

Я таки нашел место где женщины не стараются выглядеть моложе. Это Пенсионный фонд. Во время оформления пенсии.

-Что-то у вас муж какой-то молчаливый.

— О нет, он ужасный болтун. Просто я ему материться запретила.

Если невесты будут бросать вместо обычных цветов — букеты из кактусов, то можно будет явно понимать кто из подружек действительно хочет замуж.

-Ты походу родилась раньше глупости.

-Ну да. Я ж на год младше тебя, забыл?

 

Выпуск №209

Ужесточен закон о сливе персональных данных в интернет. Эх. Теперь никто не узнает какой ты неудачник.

— Я не расист.
— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
— За немца?
— Это ей он должен нравиться, не мне.
— За чеха?
— Ну, звучит даже неплохо.
— За мусульманина?
— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о’кей.
— За чернокожего?
— Это только цвет кожи.
— А за цыгана?
— Ну ладно. Я расист.

Чужие причуды, чужие причуды. Я не удивляюсь подобному. Мне свои странности не всегда то получается объяснить)

Говорят. что если стать вегетарианцем и ЗОЖником, то можно прожить до ста лет. Только зачем?

Выпуск №208

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают…

Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?

Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил…

Выпуск №207

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится древнегреческим…

— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.

— Друзья! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Надпись в зоопарке:
«Близко к клетке не подходить: у шимпанзе сезон спаривания!»

Выпуск №206

by Bugagashka.ru

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Фильм о мужских носках — 50 оттенков черного.

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

— Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!

Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.

Выпуск №205

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.

— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Учитесь на ошибках предков — носите с собой презервативы!

Выпуск №204

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят….
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать….

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.

Выпуск №203

by Bugagashka.ru

Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлину?
— Нет, я всегда везу контрабандой.

Есть такое чувство…
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: «Помою-ка я её… Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!». Убираешь, моешь, чистишь…
Так вот, у меня этого чувства нет.

— Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
— Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

Метро — это заживо похороненные трамваи.

Выпуск №202

Нельзя оскорблять своего мужа прилюдно. Для этого уже давно имеется кухня и скалка.

Если в Москве на МКАДе черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Штирлиц шел по лесу, впереди заметил лужу.
«Пох%р» — подумал Штирлиц.
Оказалось гораздо глубже…

Если вас считают полным идиотом, сбросьте пару килограммов.

Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.