Bugagashka.ru

Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, жаль гараж не наш…

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

Когда встречаешься с девушкой за 40…
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только секс!

Я на 98% — ангел, но, ох уж эти 2%..

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Завтрак в постель… обед в постель… ужин в постель…
… Думаете романтика?…
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

— Посоветуй мне хорошего и дешевого учителя пения.

— Литр водяры.

Почему у красивых девчат проблема с соображалкой? Потому что в школе всю голову портфелями отбивают…

Самая большая проблема любой войны — это когда командир дурак!

— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!..
— Да что и?!.. Главный грех отморозил!

Гражданин! Не корми халявщиков в энергосбыте! Выключи вовремя лампочку!

Квитанции за коммуналку приходят такими , словно бы у меня;  вместо воды — вискарь, электричество генерируют чисто для меня, а газ напрямую напёрдывает лично директор ГАЗПРОМа….

Трамп вводит пошлины где-то в США, а цены на коммуналку почему-то поднимаются у нас…

По квитанциям я плачу за капитальный ремонт дома регулярно, с 1989 года. Как раз когда и был последний капитальный ремонт.

Пришла весна! Теперь ожидаю в квитанции пункта «налог на солнце».

С 1 января 2026 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

За увеличение пенсионного возраста ВСЕГДА выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 2000 рублей и я тебе расскажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я сплю!

Чтобы в обед не переедать в столовой, я предварительно за час съедаю две пиццы и тарелку чебупелей…

РОСКОМНАДЗОР постоянно обновляет список пиратских сайтов  в своем реестре. Спасибо. А то искать их так тяжело самостоятельно.)

— Каждый день пытаюсь начать новую жизнь

— И что мешает?

— Старая..

-Официант, посоветуйте нам с коллегами что-нибудь к этой закуске.

— А вы где работаете?

— В НИИ.

— Тогда во-первых пейте водку, а во-вторых сначала покажите деньги.