Выпуск №148: Пошлые анекдоты

by Bugagashka.ru

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

— Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

— 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

— Тогда брюнетку.

— 80 долларов.

— А рыжая сколько?

— 60 долларов.

— А в попу сколько?

— 40 долларов.

— Ну, а минет тогда сколько?

— 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:

— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.

Студент думает:

— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.

И соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:

— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.

— Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно!

Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:

— Ну что, нищета?! Поехали!


Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!


Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..


Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Выпуск №147: Анекдоты про авто

by Bugagashka.ru

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю


Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


— Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным
директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».

Выпуск №146: Плохие шутки

by Bugagashka.ru

 

Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.


 

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»

А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?


— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…


По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?


Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Выпуск №145: Анекдоты из жизни

by Bugagashka.ru

В мире много чего вредного. Я, например.


– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.


Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.


О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?


Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Выпуск №144: Лига плохих шуток

by Bugagashka.ru

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК


У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.


Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».


На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Выпуск №143: Анекдоты из жизни

by Bugagashka.ru

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!


— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.


Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!


Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».


Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.

Выпуск №142: Анекдоты про деньги

by Bugagashka.ru

Если деньги мерить кучками, то у меня большая ямка.


— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.


Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 30 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 100. Надеюсь, он скоро сдохнет.


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Выпуск №141: Анекдоты про врачей

by Bugagashka.ru

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни —
успокоиться и не обосраться!


Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только
полезно, но ещё и мало.


— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Выпуск №140: Анекдоты из смартфона

by Bugagashka.ru

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !


Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…


Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.


Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел


— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Выпуск №139: Анекдоты про врачей

by Bugagashka.ru

Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…


Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?


Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.


Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.


Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!


Современная стоматология многим не по зубам.


Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.


Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.