Выпуск №63: Анекдоты про телефоны

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.


Номофобия — страх отсутствия мобильного телефона. В наше время данный диагноз можно ставить практически всему населению страны. Причем в некоторых случаях дважды…


— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Попробуй просто позвонить и спросить.

Выпуск №62: Анекдоты про работу.

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка-брелок с надписью — «ключ»?  )


Наконец-то у меня хорошая работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе огромный, панорамный телевизор и РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.


Сидя у директора производства в кабинете, начал говорить насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, и я в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Повысили!!!!


— Оказывается, если на работе работу работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

Выпуск №61: Анекдоты про блондинок

Трудно понять, что хочет блондинка, когда она молчит. Но когда она заговорит — мир стремится к аннигиляции.


Разговаривают две блондинки:
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…


Разговаривают две девушки блондинки, одна говорит:
— Эти ДПСники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег на все набрать-то?!
Вторая обалдела:
—  ОГО! Так чо, им и деньгами взятку давать можно?!..


Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Не знала. Ну неси соковыжималку, попробуем.

Выпуск №60: Анекдоты про технологии.

С развитием технологий со мной  по SMS общаются только МТС и МЧС!


Мужик открыл счет в банке и стал откладывать себе на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился…


Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.


— Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
— Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
— Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

Выпуск №59: Анекдоты про погоду

И все-таки какое-то оно холодное это долбаное глобальное потепление


Я так хочу, чтобы лето не кончалось… Ну, или хотя бы началось!


Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала…

Выпуск №58: Анекдоты про всё

Если отдых — это замена работы, то здоровье — это замена болезней.


На станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, алтайский, в баллонах…


Сергей, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

Выпуск №57:

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках и тд, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.


Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты в Таиланд.


Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером…

Выпуск №56: Смешные анекдоты

— Любимый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Любимый, принеси кофе по-хорошему…


— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания в школе…


Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло…

Выпуск №55

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе срочно надо!»


Благодаря ограничению на продажу спиртного до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.


Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Выпуск №54: Топовые анекдоты

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.


Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории «Спарринги с
произвольным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.


— Сколько себя помню — всегда бухал…
— А вчера бухал?
— Не помню…


Обьявление:
Срочно разыскивается красивый мужчина, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать всякую фигню. Как похудею, можем разбежаться.