Выпуск №253

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!


США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.


— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.


В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.


Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Выпуск № 250

От тебя так приятно пахнет! Беляшами надушилась?


Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.


Жена обучает мужа, как уложить маленького сына спать:

— Не смотри ему в глаза! Лучше вообще не смотри заинтересованно! А еще лучше притворись мертвым, тогда он походит немного кругами около тебя и уснет!


Повзрослел — это когда не выпендриваешься и одеваешь шапку, куртку итд когда холодно.


А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Выпуск №249 Продолжаем праздновать!

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.


Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.


Почта России от души поздравляет россиян с новым 2024 годом,,,


Это же какую дичь придумал сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.


Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.


Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?


Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Выпуск № 242

— Что самое красивое в женщине?
— Губы.
— А что именно: цвет губ, их величина?..
— Главное, чтобы они были красиво закрыты.


Пришлось уйти от жены. Она требовала от меня невозможного в постели — чтобы я не храпел!


Хороший и веселый анекдот — это плюс 15 минут к вашей жизни. отнятые у работы.


— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на барабане».


Продам недорогой планшет для туалета.

Выпуск № 235

— Посоветуй мне хорошего и дешевого учителя пения.

— Литр водяры.


Почему у красивых девчат проблема с соображалкой? Потому что в школе всю голову портфелями отбивают…


Самая большая проблема любой войны — это когда командир дурак!


— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!..
— Да что и?!.. Главный грех отморозил!


Гражданин! Не корми халявщиков в энергосбыте! Выключи вовремя лампочку!

Выпуск №234

Квитанции за коммуналку приходят такими , словно бы у меня;  вместо воды — вискарь, электричество генерируют чисто для меня, а газ напрямую напёрдывает лично директор ГАЗПРОМа….


Трамп вводит пошлины где-то в США, а цены на коммуналку почему-то поднимаются у нас…


По квитанциям я плачу за капитальный ремонт дома регулярно, с 1989 года. Как раз когда и был последний капитальный ремонт.


Пришла весна! Теперь ожидаю в квитанции пункта «налог на солнце».


С 1 января 2026 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

Выпуск №232 Скоро Пасха!!

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!


– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.


Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China


— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

Выпуск №227

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в марте.


Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.


РОСКОМНАДЗОР вносит крутые порносайты свести в один реестр — чтоб пользователям потом по всему Интернету не искать…


Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.


Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.


Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем


Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.


Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Выпуск №225

В организме мужчины, характер — должен занимать второе место по твердости.


Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.


Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.


— Сегодня это хит продаж!
— Как вы сказали: «Сегодня это хер продашь»?


Уже две минуты открывается новость с заголовком: «Интернет в России будет быстрее, чем в США».

Выпуск №224

Иногда кое-кому так и хочется корону поправить… Лопатой!!!


-Я вас умоляю! Зачем мне нормально петь и попадать в ноты? Мое занятие попадать в хит-парады.


— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.


Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.


Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.