Выпуск №224

Иногда кое-кому так и хочется корону поправить… Лопатой!!!


-Я вас умоляю! Зачем мне нормально петь и попадать в ноты? Мое занятие попадать в хит-парады.


— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.


Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.


Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Выпуск №221

by Bugagashka.ru

Детство у меня было очень трудным. Я был мелким…


Объявление:

Починим любой асфальт с помощью фотошопа!


— Всё, с понедельника начну бегать.
— Да ты каждую неделю это говоришь.
— Не, Серега, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.


Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как
погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»


Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…


Выпуск № 219

— Любимая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Неделю?
— Извини… Ветром сносило…


Бабы, бабы, бабы…. Могут месяц не давать своему мужу, но зато готовы убить всякую другую которая согласится это сделать…


Если вокруг одни идиоты, похоже вы наконец-то нашли подходящее окружение.


Объяснить можно все. Но увы, не всем…


— Как ты думаешь, какая будет зима: теплая или холодная?
— Без разницы. Лишь бы не ядерная.

Выпуск №217

У человека меньше прав чем даже у птиц. Сомневаетесь? Попробуйте нагадить на памятник.То то. А голубям — можно!


Если ты смотришь фильм не сразу, а за 5-6 попыток за неделю: ты стал настоящим взрослым.


О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.


Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.


Одно из правил жизни:
Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.

Выпуск №216 : Очевидности

— Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
— Ей нужно родиться на десять лет позже.


— Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати гренбанный глобус давай!


Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.


— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.


Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже — если окажутся правы.

Выпуск №210

Объявлен конкурс на веселый политический анекдот. Победителю вручат абонемент на годовые работы во благо государства.


Я таки нашел место где женщины не стараются выглядеть моложе. Это Пенсионный фонд. Во время оформления пенсии.


-Что-то у вас муж какой-то молчаливый.

— О нет, он ужасный болтун. Просто я ему материться запретила.


Если невесты будут бросать вместо обычных цветов — букеты из кактусов, то можно будет явно понимать кто из подружек действительно хочет замуж.


-Ты походу родилась раньше глупости.

-Ну да. Я ж на год младше тебя, забыл?

 

Выпуск №208

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.


Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!


Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают…


Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?


Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.


На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.


О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил…

Выпуск №205

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…


Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.


— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?


В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.


Учитесь на ошибках предков — носите с собой презервативы!

Выпуск №188

by Bugagashka.ru

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!


Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил ее на бензозаправку.


Как правильно мерять член, чтобы получилось 20 сантиметров?


Разговаривают две подруги:
— Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
— Что, неужели одна в вагоне ехала?!


Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.


— Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил.


Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.


Дорогой, тебе помочь?…Или лучше не мешать?…

Выпуск №181: Короткие анекдоты ( выпуск в аудиоформате)

by Bugagashka.ru

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.


Петю в классе все уважали. Весь класс знал, что Петя занимается каpатэ.
На днях Пете не очень повезло его избили гопники. Они не знали, что Петя занимается каpатэ.


— Хорошо иметь руки из жопы — можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..


Москва – весьма толерантный город в мире. Гей-парады в окрестностях Москвы проходят каждое утро. В час пик. На МКАДе. По обочинам.


Если Вы утром проснулись, и в доме воняет протухшей капустой, перегаром, псиной и дерьмом — нужно сходить почистить зубы..


Прослушать выпуск: