Выпуск №114: Анекдоты про жизнь

 

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.


Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».

Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно

заметила, что она беременна

Выпуск №113: Анекдоты про аптеку.

А вы моё письмо разве не получили?

— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам блин Феназепам выписали!


 

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается

к продавцу:

— Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь очень доброжелательно:

— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или

для кого другого?

— Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное

состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть

не зашибла.

Аптекарь с участием:

— Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

— Нет, это все ерунда!

Аптекарь:

— Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.

— Нет, уже пробовали, не берет!

Аптекарь, теряя интерес:

— Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.

— Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь:

— Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите

и уходите!

Мужик:

— Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!

Аптекарь в гневе:

— Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,

вали отсюда!

Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший

аптекарь в бешенстве орет:

— Пошел вон отсюда, придурок!!!

— Вот!!! Вот оно, ее состояние!! — радостно восклицает мужик. — У вас

есть что-нибудь от этого?!

Аптекарь в неистовстве:

— Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

Выпуск №112: Анекдоты про животных.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


 

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.


 

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.


Шакал пришёл ко льву и говорит:

— Давай подерёмся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом

Выпуск №111: Анекдоты такие анекдоты.

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
— Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу…
Дядя (с тоской в голосе):
— Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!


Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей.
Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.


— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь ещё!
— Теперь жду премию.
— Ловко.


 

Выпуск №110: Анекдоты про глупость.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.


Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?


Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.


Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…


С утра до вечера, согласно данным Яндекс.Погода, шёл кратковременный дождь.

Выпуск №109: Анекдоты про жизнь

Купюра номиналом 5000  рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.


На переменке дети резвились в коридоре…
Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
Вовочка: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Танечка: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!…
Вовочка: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла…


Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится…


Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

Выпуск №108: Анекдоты обо всем.

Очень начитанный гомосексуалист — википедик.


Cообщение для форума мамаш:

— На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?


Секрет того, что я так молодо выгляжу прост…
Задержка в развитии.


Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в кинотеатр, не сломайся у него роутер?.

Выпуск №107: Анекдоты обо всем

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит своим домочадцам чисто по инерции.


— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным дураком…


Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.


Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все все её желания.


— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
— Служу Отечеству!

Выпуск №106: Анекдоты про любовь

У подруги брат периодически уходит от жены к соседке, потом возвращается. Это длится уже 11 лет: то с одной поживёт, то с другой. Страсти там не хуже, чем в бразильских сериалах. Но удивляет меня даже не это. Ему 41 год, он работает все эти годы грузчиком и может надиктовать книгу «101 рецепт коктейлей из боярышника», жильё съёмное, в наличии обида на вселенскую несправедливость. Борьба за него у них идёт постоянно, и страсти кипят! Любовь!


Свёкор и свекровь моей двоюродной сестры были людьми весёлыми, остроумными и хлебосольными. Застолье в их доме гарантировало всем гостям не только обилие вкусной еды, но и много юмора и смеха. Крепкая любовь супругов не мешала им подтрунивать друг над другом, причём остроты и шутки балансировали порой на грани фола, но обид не было никогда. В этих игривых состязаниях не было проигравших, а было два счастливых победителя.
Сергей — так звали свёкра — был геологом. Однажды в экспедиции где-то в армянских горах на него напал выскочивший из пещеры медведь. Всё случилось внезапно, и возможности бежать или каким-либо другим способом уклониться от нападения у Сергея не было. Медведь сразу же начал его подминать, кусать и терзать. Сергею не оставалось ничего другого, как пустить в ход геологический молоток. Получив железный удар в морду, хищник отскочил назад, а потом стал быстро убегать прочь.
Сергея с многочисленными ранами доставили в больницу. Друзья и родственники толпились у палаты, но внутри разрешено было находиться лишь Джульетте, жене Сергея. Её былая весёлость улетучилась, лицо покрылось печалью и оттого выглядело неузнаваемым. Она не отходила от мужа ни на минуту, молясь, чтобы он выжил.
Через несколько дней Сергей пришёл в себя. Медленно открыв глаза, он увидел Джульетту. Её лицо было заплакано, но светилось радостью.
— Ты до такой степени несносный, — сказала она, вытирая слёзы, — что даже медведь не захотел тебя есть.
Сергей улыбнулся одними глазами, облизнул высохшие губы, а потом тихо произнёс:
— Если я столько лет тебя выдерживаю, то что мне стоит с медведем справиться?!

Выпуск №105: Анекдоты про мужа и жену.

Спросила у родителей, как они познакомились. Версия папы: «Прихожу тут я на работу, вижу красоточку в красном костюмчике. Ну, начал ей подмигивать, и пошло-поехало». Версия мамы: «Созваниваюсь со своей мамой, говорю, что надену красный костюм, который мне подарили в прошлом году. А она ответила, что красный-то цвет дураков привлекает!».
Вот и привлекла, много лет уже вместе.


Женат уже давно, аж двадцать лет
И должен очень честно я признать,
Что для жены проблем на свете нет,
Которых не могла б она создать.


В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.