Выпуск №177

я железный фетишист

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.


Поспорь со своей девушкой(женой), что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙСЯ!!!!!!


Переписка бывших одноклассников.
— У меня дочка  на юга едет, одна. Вот боится, что приставать будут…
— А сколько ей уже?
— 20. Да у меня в фотографиях она есть! Во,глянь.
Через пару минут:
— Глянул! Пусть спокойно едет!


— Как довести женщину до психушки?
— Дать ей кучу денег когда все магазины закрыты!


— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта, Сережа!
— Тыкай уже ну!


Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.


Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Выпуск №176

— Смотри, вот это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос и губы от неё.
— Очень даже симпатично выглядит! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира в центре Москвы.
— Идеальные гены!


Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.


— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно? Тебя совесть не грызет?
— Ни капельки.


Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!


Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?


У нее в башке опилки, не-бе-да!!!!
А что в лифчике бумага — вот бе-да…..

Выпуск №176

— Сегодня впервые за все время поставил таксисту 5 звезд за поездку.
— А что так? Комфортно? Музыка норм?
— Нееее. Он долбаного самокатчика сбил))))


До Марины лишь после операции дошло, что не нужно было обращаться к пластическому хирургу, у которого весь кабинет завешан работами Пабло Пикассо…


Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?


Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!


Когда деньги лежат в кармане, гораздо проще согласиться, что не в деньгах счастье.

Выпуск №175

Жена просыпается от лютого грохота среди ночи. Потом раздается стук в дверь.
Она спрашивает:
-Кто там?
Пьяный голос в ответ:
-Эт,это я, м-м-муж.
-А что за грохот был?
-М-м-машину в гараж ставил.
-Ну хорошо что поставил.
-Угу. Ч-ч-частично п-п-правда.


Заехал на заправку и увидел воду импортную(Норвегия что-ли) по цене 350 рублей за 0,5л. Зачит 1 литр = 700 рублей. Может нахрен этой нефтью не будем торговать, а станем торговать водой господа? За такие бабки мы весь Байкал кружками вычерпаем.


Ну вот ввели западнюки санкции, заморозили наши активы. Да мы ща по чердакам да квартирам наших чиновников гораздо больше соберем.)))


Разговор американской парочки:
— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте…
— Бензоколонка подойдет?


Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Выпуск №174: Лига плохих шуток

 

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.


— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 600 тысяч от государства и люлей от мамы.


Охранник Саша, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Выпуск №173: Короткий анекдот дня

Жена мне напоминает полицейского: что бы я ни сказал, все используется против меня.


Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз собрался?».


С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.


— Что это за татуировка у тебя ниже спины: C0-88 АА?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу


Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра.

Выпуск №172: Самый смешной анекдот года

Интернет теперь доступен всем, а вот психиатрическая помощь не всем.


Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.


У меня дома нет большого телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю в ковер…


Скоро бухло настолько подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться в усмерть пьяным возле вокзала.


Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу …