Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна
— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам блин Феназепам выписали!
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
— Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
— Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
— Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
— Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
— Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
— Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
— Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
— Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
— Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
— Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
— Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
— Пошел вон отсюда, придурок!!!
— Вот!!! Вот оно, ее состояние!! — радостно восклицает мужик. — У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
— Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
— Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу…
Дядя (с тоской в голосе):
— Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей.
Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.
— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь ещё!
— Теперь жду премию.
— Ловко.
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
С утра до вечера, согласно данным Яндекс.Погода, шёл кратковременный дождь.
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
На переменке дети резвились в коридоре…
Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
Вовочка: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Танечка: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!…
Вовочка: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла…
Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится…
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
Очень начитанный гомосексуалист — википедик.
Cообщение для форума мамаш:
— На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост…
Задержка в развитии.
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в кинотеатр, не сломайся у него роутер?.
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит своим домочадцам чисто по инерции.
— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным дураком…
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все все её желания.
— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
— Служу Отечеству!
У подруги брат периодически уходит от жены к соседке, потом возвращается. Это длится уже 11 лет: то с одной поживёт, то с другой. Страсти там не хуже, чем в бразильских сериалах. Но удивляет меня даже не это. Ему 41 год, он работает все эти годы грузчиком и может надиктовать книгу «101 рецепт коктейлей из боярышника», жильё съёмное, в наличии обида на вселенскую несправедливость. Борьба за него у них идёт постоянно, и страсти кипят! Любовь!
Свёкор и свекровь моей двоюродной сестры были людьми весёлыми, остроумными и хлебосольными. Застолье в их доме гарантировало всем гостям не только обилие вкусной еды, но и много юмора и смеха. Крепкая любовь супругов не мешала им подтрунивать друг над другом, причём остроты и шутки балансировали порой на грани фола, но обид не было никогда. В этих игривых состязаниях не было проигравших, а было два счастливых победителя.
Сергей — так звали свёкра — был геологом. Однажды в экспедиции где-то в армянских горах на него напал выскочивший из пещеры медведь. Всё случилось внезапно, и возможности бежать или каким-либо другим способом уклониться от нападения у Сергея не было. Медведь сразу же начал его подминать, кусать и терзать. Сергею не оставалось ничего другого, как пустить в ход геологический молоток. Получив железный удар в морду, хищник отскочил назад, а потом стал быстро убегать прочь.
Сергея с многочисленными ранами доставили в больницу. Друзья и родственники толпились у палаты, но внутри разрешено было находиться лишь Джульетте, жене Сергея. Её былая весёлость улетучилась, лицо покрылось печалью и оттого выглядело неузнаваемым. Она не отходила от мужа ни на минуту, молясь, чтобы он выжил.
Через несколько дней Сергей пришёл в себя. Медленно открыв глаза, он увидел Джульетту. Её лицо было заплакано, но светилось радостью.
— Ты до такой степени несносный, — сказала она, вытирая слёзы, — что даже медведь не захотел тебя есть.
Сергей улыбнулся одними глазами, облизнул высохшие губы, а потом тихо произнёс:
— Если я столько лет тебя выдерживаю, то что мне стоит с медведем справиться?!
Спросила у родителей, как они познакомились. Версия папы: «Прихожу тут я на работу, вижу красоточку в красном костюмчике. Ну, начал ей подмигивать, и пошло-поехало». Версия мамы: «Созваниваюсь со своей мамой, говорю, что надену красный костюм, который мне подарили в прошлом году. А она ответила, что красный-то цвет дураков привлекает!».
Вот и привлекла, много лет уже вместе.
Женат уже давно, аж двадцать лет
И должен очень честно я признать,
Что для жены проблем на свете нет,
Которых не могла б она создать.
В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.
