Автор: prorok

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований.
Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды.
Вот это будет сенсация.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

— У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар…

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Уже несколько дней идет дождь,
У  моей супруги страшная депрессия,
Она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь прийдется запустить её во внутрь.

Существуют 4 типа Врачей:

1. Ничего не умеет, но все знает. Терапевт
2. Все умеет, ничо не знает. Хирург
3. Ничо не знает, ничо не умеет. Психиатр.
4. Все умеет и все знает. Патологоанатом. Но увы, пациенты к нему уже опаздывают.

Лишь один врач считает что у вас все в порядке. Из военкомата.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной дешевой работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Кто мне расскажет и покажет где раки зимуют? Переселюсь. А то цены на ЖКХ капец лютые…

— Дорогая, вот сыворотка правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала принять…

Плохая примета — это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта…

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула туда цезарь. Чего добру пропадать.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

АлкоБустер — Новое название рюмки на «посошок».

— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

От тебя так приятно пахнет! Беляшами надушилась?

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Жена обучает мужа, как уложить маленького сына спать:

— Не смотри ему в глаза! Лучше вообще не смотри заинтересованно! А еще лучше притворись мертвым, тогда он походит немного кругами около тебя и уснет!

Повзрослел — это когда не выпендриваешься и одеваешь шапку, куртку итд когда холодно.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2024 годом,,,

Это же какую дичь придумал сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.

Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру