Выпуск №160: Анекдоты про мужа и жену

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?


«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.


— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».


— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.


— Дорогая, я вчера слышал твое пение.
Жена, краснея:
— О, что ты! Я просто убивала время!
— Ты выбрали страшное оружие, любимая.

Выпуск № 159: Анекдоты про жизнь

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.


Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.


У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»


Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».

Выпуск № 158: Лига плохих шуток.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.


— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…


Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.


Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.


Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.


Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Выпуск № 157: Лига плохих шуток

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)


Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….


Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.


Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.


Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

Выпуск № 156: Плохие шутки

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.


Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.


— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!


Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.


Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.

Выпуск №155: Плохие шутки

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.


— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!


После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.


— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.


Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Выпуск №154: Плохие шутки

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!


Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.


Женщинам вредно долго не вредничать.


— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!


Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.


Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…


Не имей сто рублей, а давай их пропьём.


Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.


В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.


— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…